| Dagens skämt 0501 - 1000 |
| Skrivet av - |
| 2006-11-04 21:25 |
|
** 501 ** Den gamle knegaren berättar: - Jag kommer ihåg den dagen jag gick
i pension. Då lämnade jag tillbaka fackföreningsboken. Sen blev spriten
fri och motboken försvann. Då sålde jag bokhyllan. ------------------------------------------------------------ ** 502 ** Gumman hade blivit sjuk och gubben
hade tagit hem doktorn. När han undersökte henne, frågar gubben: - ér det något att kosta på ...? ------------------------------------------------------------ ** 503 ** Lilla Klara, 7 år, satte näsa i vädret,
gick fram till sin fröken och sa: - Inte för att jag vill skrämma
fröken, men min pappa sa i går kväll att om jag
inte fick bättre betyg, så visste han nog vem
han skulle knäppa ner byxorna på. ------------------------------------------------------------ ** 504 ** - Sitter du, en gift karl, och syr
knappar i din rock? - Ha, ha. Där blev du allt lurad! Det
är min frus kappa. ------------------------------------------------------------ ** 505 ** - Va ruskig du ser ut. Blodig i hela
pannan ... - Ja, biten av en mygga. - En mygga? Den kan väl inte ställa
till dig så där? - Jodå, gumman, slog ihjäl den med stekpannan ... ------------------------------------------------------------ ** 506 ** Men Anna, varför står du framför
spegeln och blundar? - Jag vill bara se hur jag ser ut när
jag sover. ------------------------------------------------------------ ** 507 ** - Nå Pelle, hur många krig förde Karl
XII? - Fem! - Räkna upp dem. - Ett, två, tre, fyra, fem! ------------------------------------------------------------ ** 508 ** - Varför gör du köttbullarna olika
stora? - Min man har bett mej variera maten. ------------------------------------------------------------ ** 509 ** Den unga frun frågar sin väninna: - Hur blev du bekant med din man? - Han kom och ringde på och frågade
om han fick demonstrera en ny
diskborste. När jag såg honom i arbete tänkte jag att
det måste vara en man för mig. ------------------------------------------------------------ ** 510 ** - Japaner är ett pålitligt folk. - Vad syftar du då på? - Allt vad dom lånar betalar dom i
yen ... ------------------------------------------------------------ ** 511 ** - Fröken det ligger en död fluga i
mitt ölglas. Vad ska det betyda? - Fråga inte mej. Jag är servitris
och ingen spåkärring. ------------------------------------------------------------ ** 512 ** Stig kommer till juveleraren för att
lämna tillbaka förlovningsringen. - Passade den inte? - Jodå, men inte jag! ------------------------------------------------------------ ** 513 ** - Pelle, vad önskar du dig mest av
allt, undrade läraren. - En väldig massa pengar. - Ja, pengar är nog bra. Men varför
inte önska ett bättre förstånd, det hade
jag gjort. - Ja, alla önskar sig väl det som dom
har lite av. ------------------------------------------------------------ ** 514 ** - Aldrig mer följer jag med den där
karl'n ut och fiskar! - Vad gjorde han? - Han fiskade! ------------------------------------------------------------ ** 515 ** - Varför kallar ni er förman för
blindtarmen? - Det beror på att alla vet att hans
finns, men ingen vet vad han skall vara bra
för. ------------------------------------------------------------ ** 516 ** Olle har fått en trumma i julklapp.
Han trummar dygnet runt. Grannarna sänder honom en present. En kniv. På kortet
står: - Nu kan du kolla vad som finns i din trumma. ------------------------------------------------------------ ** 517 ** - Nu sticker jag hem och äter, sa
lilla Lisa i sandlådan. - Ber ni också bordsbön hemma hos er innan ni äter? undrade Lotten. - Nä, sa Lisa, morsan är jätteduktig
på att laga mat ... ------------------------------------------------------------ ** 518 ** En försäljare av ett nytt
fönsterputsmedel stod utanför varuhuset och
demonstrerade sin produkt. För att riktigt visa hur
effektivt det var smetade han ner skyltfönstret
med magarin - och bara några sekunder
senare hade han torkat bort det med
förnämliga medel på en trasa. En mycket
imponerad dam steg fram och sa: - Hur mycket margarin ska man ta? ------------------------------------------------------------ ** 519 ** Flyttgubben spottade i nävarna och sa
till sin kompis: - Om du tar soffan där borta, så tar
jag ansvaret. ------------------------------------------------------------ ** 520 ** - Har du bott här hela ditt liv? - Nej, inte än. ------------------------------------------------------------ ** 521 ** En mycket knubbig kund provade en
rymlig, kanariegul regnrock i en sportaffär,
medan en gammal jägare roat tittade på. När kunden lade märke till hans roade min
sa han: - När jag traskar upp på berget i
gryningen kommer de andra jägarna i alla fall
inte att förväxla mig med en älg. - Det stämmer, sa den gamle. De
kommer tro att solen går upp. ------------------------------------------------------------ ** 522 ** Gamle Jonte låg på sjukhuset då han
fick besök av grannen Emil som frågade hur
det stod till. - Det är illa, svarade Jonte. Hade
inte personalen sprungit omkring och
slamrat så förbannat i dörrarna så hade jag
varit död för länge sen! ------------------------------------------------------------ ** 523 ** Min son, min son. Ligger du nu och
och drar dig igen. Tror du att man kommer någonstans här i världen om man bara sover? - Visst, farsan. Bara man har sovvagnsbiljett. ------------------------------------------------------------ ** 524 ** Storebror pratar med lillebror om
mamma och pappa och säger: - Först lär de oss gå och prata,
sedan vill de att vi ska sitta stilla och vara
tysta. ------------------------------------------------------------ ** 525 ** Lilla Karolina är på väg hem till
Malmö efter en lång skön sommar i Småland bland lingonröda tuvor och brun-vita kor.
Bilen har rullat en god stund i Skåne när
Karolina får syn på en del hederligt svartvita
kor: - Mor, mor nu e vi snart himma för nu
börjar korna likna folk! ------------------------------------------------------------ ** 526 ** - Pappa, sa Pelle, jag ska gifta mig
med din mamma. - Det går inte, hon är ju min mamma. - Ja, men du gifte dig ju med min
mamma. ------------------------------------------------------------ ** 527 ** En dag sa runda Evy på kontoret: - I dag måste jag ha förlängd lunch. - Varför det? undrade en kamrat. - Jo, doktorn har rått mej att skära
bort allt synligt fett i maten och i dag så har
jag prickig korv på mackorna. ------------------------------------------------------------ ** 528 ** - Fick du inte jobba kvar i
kryddbutiken? - Nej, jag fick sparken för att jag
var på kanelen. ------------------------------------------------------------ ** 529 ** - Tänk så roligt det ska bli för dig att
få gå på födelsedagskalas, säger mamman
till sin lille son. - Nja, svarar sonen tvecksamt. Det
blir väl som vanligt - tårta och slagsmål. ------------------------------------------------------------ ** 530 ** En av direktörerna i flygbolaget till representanterna för piloterna: - Ni måste verkligen säga åt kapten
Olsson att välja sina ord så att han inte
skrämmer slag på folk. När vi skulle landa häromdagen sade han till oss i
högtalaren: "Innan vi går in för landning
vill jag nu passa på tillfället att ta farväl av
er alla! ------------------------------------------------------------ ** 531 ** - Vad ska du bli när du blir stor,
min lille gosse? - Först ska jag bli officer, för det
vill pappa. Sen ska jag bli präst, för det vill
mamma och sen ska jag bli sotare, för det vill
jag. ------------------------------------------------------------ ** 532 ** Oskar var på sin första
anställningsintervju. - Hur lång tid brukar det ta innan
man blir chef? - För mig tog det tio år, svarade
chefen. - Det förstår jag. Men vad brukar det
ta normalt? ------------------------------------------------------------ ** 533 ** - Jag har ett svårt bekymmer. Min man
är steril, och nu undrar jag om våra
barn kan ha tagit ngåon skada av det? ------------------------------------------------------------ ** 534 ** Doktorn: - På högra ögat har du full syn men
på vänstra ögat har du bara halvsyn. Patienten: - Det var bra för att vara ett
emaljöga! ------------------------------------------------------------ ** 535 ** Damen med sin löpande raskattshona
var orolig att någon skulle släppa ut
den, så hon skrev en lapp och satte på
dörren. Där stod: "Var vänlig, släpp ej ut
katten". När hon kom hem hade någon satt dit
en ny lapp: "Någon måste ha släppt ut
din katt. Den satt här utanför och väntade så
jag släppte in honom igen". ------------------------------------------------------------ ** 536 ** - Jag tycker jag aldrig ser dej
tillsammans med Olle numera, sa Inga till sina
väninna Elsa. - Nej, han är en riktig lögnhals. För
det första är inte hans lustjakt så stor
som han sa. Och för det andra är det alltid
jag som får ro. ------------------------------------------------------------ ** 537 ** - Jag har mer pengar än Anders Wall i
min plånbok. - Nej nu ljuger du allt. - Inte alls. Han har väl inga pengar
i min plånbok. ------------------------------------------------------------ ** 538 ** Mannen kommer hem från jobbet och berättar stolt för hustrun: - I dag har jag presenterat en idÇ
som gör att företaget kommer att spara
tusentals kronor varje år! - Herregud, du har väl inte sagt upp
dig! ------------------------------------------------------------ ** 539 ** - Du ser bara äktenskapets
skuggsidor, lilla Johanna. - Inte så konstigt, så ofta som du
fört mej bakom ljuset, Oskar. ------------------------------------------------------------ ** 540 ** Ett nyinflyttat par hade fest i sin
nya lägenhet. Plötsligt ringde telefonen.
När värdinnan lagt på luren sade hon till
sin man: - Vilken tur att vi inte tog
lägenheten under. Han som bor där ringde just och sade
att det var ett himla väsen nere hos
honom. ------------------------------------------------------------ ** 541 ** - Kan min man få vara närvarnade vid födseln? frågade fru Blom läkaren på kliniken. - Ja, naturligtvis, svarade läkaren.
Det är fullt i sin ordning att fadern är med
när barnet föds. - ènej, det går inte. Då skulle dom
bara börja slåss. ------------------------------------------------------------ ** 542 ** Det värsta som finns är att gå vilse
i en lövskog. För det första ser man inte
ett barr och för det andra finns det inte en
kotte att fråga om vägen. ------------------------------------------------------------ ** 543 ** - Var har du lärt dig dansa cha-cha
så bra? - Tja, jag hade en cykel med lös
sadel ... ------------------------------------------------------------ ** 544 ** Prästen möter barnmorskan som ska ut
på sin tionde förrättning på tre dagar. - Jag tror fruntimmen är rent galna i
år. - Ja, och manfolket var det i fjor. ------------------------------------------------------------ ** 545 ** Ett ungt par kom in i en mobelaffär
och förklarade att de ville ha något
alldeles extra till sin nya våning. - Vi vill ha någonting som ingen
annan har, framhöll den unge mannen. - Jaha, sa expediten. Hur vore det
med ett kontant betalt möblemang? ------------------------------------------------------------ ** 546 ** En dam hade ramlat i en å och en
äldre hjälpsam herre la sig på magen vid
åkanten för att rädda henne. Han räckte henne hjälpsamt sitt paraply. Men damen
avböjde med orden: - Tack, jag tror inte det hjälper. Jag är ju redan våt. ------------------------------------------------------------ ** 547 ** Den rika och högfärdiga frun från
stan skulle gå och handla i den idylliska sommaröns enkla men välsorterade handelsbod. - Har ni inte självbetjäning här? - Jodå, svarade handlaren, det är det
första lilla huset runt hörnet. ------------------------------------------------------------ ** 548 ** Den lilla myran stod på stranden och
var lite sur på sin kompis elefanten, som frustade omkring ute i det sköna vattnet. - Hoppa i, skrek elefanten! - Larva dig inte, svarade myran
irriterad. Du har ju snott mina badbyxor... ------------------------------------------------------------ ** 549 ** - Har ni kamouflerat kanonerna? - Ja, kapten! - Bra. Visa mig dem. - Vi kan inte hitta dem, kapten! ------------------------------------------------------------ ** 550 ** - Fråga inte mer unge. Kommer du med
en fråga till så åker du på en dagsedel. - Vad är en dagsedel pappa? ------------------------------------------------------------ ** 551 ** - Hur mår er make? - Men snälla professorn, jag är inte
gift. - Jaså er man är ungkarl. ------------------------------------------------------------ ** 552 ** - Vaktmästarn! ér ni säker på att den
här salladen är gjord för två? - Javisst. - Men varför är det bara en snigel i
den då? ------------------------------------------------------------ ** 553 ** Sångkören hade just underhållit sjukhuspatienterna. Efteråt tackade dirigenten och sa: - Det är min stora förhoppning att ni
snart ska bli bättre. - Tack detsamma, hördes en röst ur publiken. ------------------------------------------------------------ ** 554 ** I en zoologisk affär frågade en kund
om det fanns en tvåspråkig papegoja. égaren visade honom en som hade ett snöre om varje ben och förklarade: - Om ni drar i det vänstra talar hon
franska och om ni drar i det högra talar hon engelska. - Och vad händer om jag drar i bägge snörena samtidigt, frågade kunden. - Då ramlar jag framstupa, sa
papegojan. ------------------------------------------------------------ ** 555 ** - Finns det något värre än hår i
soppan? - Ja, soppa i håret! ------------------------------------------------------------ ** 556 ** Den lilla flickan: - Tack tant, för den fina presenten! - èh, det var inget att tacka för! - Nej det tyckte inte jag heller, men
mamma sa att jag måste! ------------------------------------------------------------ ** 557 ** - Per, om det sitter fyra flugor här
på katedern och jag slår ihjäl en av
dem, hur många är det kvar? - En. - En? - Ja, den döda. ------------------------------------------------------------ ** 558 ** - Min uppgift i dag är att tala till
er, sa föredragshållaren. Er uppgift är att
lyssna till mig. Om ni, av någon anledning bli
färdiga före mig, får jag be er räcka upp en
hand. ------------------------------------------------------------ ** 559 ** En tjänsteman blev vid sin
pensionering hedrad med medalj. Händelsen tilldrar
sig stor uppmärksamhet och en större del
av den svenska pressen är samlad. Inom
kort kommer den uppriktiga frågan: - Vad har du egentligen gjort för att
bli så hedrad? - Ingenting, svarar mannen, men jag
har gjort det länge ... ------------------------------------------------------------ ** 560 ** En känd riksdagsman satt på
Operagrillen med en dam - dock inte hans fru. En journalist vid ett annat bord frågade hovmästaren vem det var. - Vi har inte för vana att lämna
några upplysningar om våra gäster, men för redaktörens skull ska jag göra ett
undantag: Jag vet inte. ------------------------------------------------------------ ** 561 ** Pappan står högt på en stege och
skall skruva fast en krok i taket.
Plötsligt brakar stegen ihop och han ramlar i golvet.
Sonen Kalle med ett flin: - Snälla pappa du kan väl göra om det
där i ultrarapid! ------------------------------------------------------------ ** 562 ** - Ni annonserar om skidor och
afterski- utrustning. Vad innebär det där
sista? - Kryckor. ------------------------------------------------------------ ** 563 ** - En bonde från glesbygden kommer in
i en affär i Vilhelmina och säger: - Får jag en rulle dasspapper. - Det heter toalettpapper, rättar
expediten. - Jaha då vet jag det då. Har ni
tvål? - Ja, det har vi, ska det vara
toalettvål. - Nä tack, jag skall ha den till
ansiktet. ------------------------------------------------------------ ** 564 ** - ér ni släkt? - Ja, på långt håll. - Hur långt då? - Han är den äldste och jag den
yngste bland 13 syskon. ------------------------------------------------------------ ** 565 ** - Hur är det egentlingen att vara yrkesmilitär? - Man blir knekt för livet ... ------------------------------------------------------------ ** 566 ** - Har du hört talas om norrmannen som
dog när han drack mjölk? - Inte kan man väl dö av det? - Jo - kon satt sig på honom ... ------------------------------------------------------------ ** 567 ** - I går kom storken till oss. - Grattis! Var det en flicka eller
pojke? - Hur fasen skulle jag kunna se det,
när den ligger uppe på skorstenen? ------------------------------------------------------------ ** 568 ** Kal och Osborn sitter och slår dank. - Dö, va e klocka? - Hisingsbroa. - Hörde du inte lite fel nu? Jag
frågade va klocka va. - Visst hörde jag. Ja svarade ju lite
över älva ... ------------------------------------------------------------ ** 569 ** Snälla syster, ge mig en kyss ... - Nej, herr Johansson, det passar sig
inte. - Snälla syster ... bara en liten. - Nej, har jag sagt! - Men syster ... kom igen nu. Kyss
mig. - Nej, herr Johansson, och egentligen
borde jag inte ligga i er säng heller. ------------------------------------------------------------ ** 570 ** Vaktmästaren till nykomlingen: - Konferensen har börjat. Gå in så
tyst som möjligt. - Sover dom redan ... ------------------------------------------------------------ ** 571 ** Kyrkvaktmästaren håller på sprida ut
salt på den hala kyrktrappan på julmorgonen
innan julottebesökarna ska komma: Ture som just går förbi ser detta och
säger lite spjuveraktigt: - Jaså, det är du som är Psaltaren? ------------------------------------------------------------ ** 572 ** På tal om sommar och andra årstider: - Regn kan jag uthärda, men snö kan
jag inte smälta. ------------------------------------------------------------ ** 573 ** Karl-Emil är inne på postkontoret och
vill hämta ut sin och gummans pension. Sin egen pension får han, men postfröken
är tveksam om den andra och säger - Kan ni bevisa att hon är er maka,
så går det bra. Karl-Emil: - Om fröken kan bevisa motsatsen, så
får hon behålla pängsjonen! ------------------------------------------------------------ ** 574 ** - Olle har du hästminne? - Jovisst, men däremot har jag
svårare att minnas kor. ------------------------------------------------------------ ** 575 ** Lilla Lena hälsade på mamma, som låg
på sjukhuset för bland annat hög sänka.
När hon kom hem berättade Lena för sina kamrater: - Ni förstår, mamma måste ligga kvar
på sjukhuset för hon har så hög sängkant
... ------------------------------------------------------------ ** 576 ** Mamma kommer hem från frissan. Hon
har fått några ljusa slingor i sitt
mörkbruna hår och är litet spänd på vad man och
barn ska säga. Sonen Olle, 4 år, utbrister: - Mamma, det där var snyggt, du ser
precis ut som en skunk ... ------------------------------------------------------------ ** 577 ** Kalle till Klara: - Jag tyckte du sa i telefon att din
klänning var krämfärgad, men den är ju blå. - én sen? Har du aldrig hört talas om blåbärskräm? ------------------------------------------------------------ ** 578 ** Svensson köpte på gamla dar en liten segelbåt och gick in traktens
segelsällskap och deltog i en av klubbens regattor.
Men tyvärr så drog den ena båten efter
den andra ifrån, till sist satt han där
alldeles ensam. Då utbrister Svensson: - Och det här kallar dom
segelsällskap! ------------------------------------------------------------ ** 579 ** - Väldigt vad du kysste din bordsdam
på handen ofta, Rune? - Ja, du förstår, jag hade inte fått
någon servett. ------------------------------------------------------------ ** 580 ** Apan satt och läste: - Travbanan, löparbanan, dansbanan, linbanan. Vilket larv! Banan som
banan! ------------------------------------------------------------ ** 581 ** Tre män i ett fängelse i öst
förklarar varför de sitter där: - Jag kom för tidigt till jobbet och
blev anklagad för spioneri, sa den förste. - Jag kom för sent och blev anklagad
för sabotage, sa den andre. - Jag kom exakt, sa den tredje, och
blev anklagad för att ha köpt min klocka i
väst! ------------------------------------------------------------ ** 582 ** - Vet du hur man kollar om en av de
nya 10 000-kronorsedlarna är äkta? - Nej. - Jo, man tänder litet försiktigt i
ena hörnet av sedeln. Om den då brinner långsamt
och går att släcka är den falsk. Men om den blossar upp genast och förintas, då är den äkta. ------------------------------------------------------------ ** 583 ** Oskar är betjänt hos gamle greven som
är förfärligt döv. Greven kom hem sent
en kväll. Oskar öppnade, bockare och sa: - Jaså, du kommer hem nu ditt svin!
Du har väl som vanligt supit och skämt ut
dig? - Nej, Oskar, sa greven. Jag har
varit i stan och köpt mig en utomordentligt
effektiv hörapparat. ------------------------------------------------------------ ** 584 ** Lille Jakob hjälper mamma torka disk.
Han tar upp en gaffel, torkar den noga,
ser sedan tankfullt på gaffeln och
frågar: - Mamma, ska jag torka den mellan
tårna också? ------------------------------------------------------------ ** 585 ** Johan ska tala om hur hans vän ska
lära en dam att simma: - Du lägger armen om hennes liv, tar hennes hand i din ... - Vänta nu, säger hans vän, det är ju
min syster det gäller. - Din syster? Det kunde du väl ha
sagt meddetsamma. Då är det ju bara att
knuffa i henne från bryggan! ------------------------------------------------------------ ** 586 ** - Goddag, träffas akrobat Granström? - Nej, han är ute och slår runt! ------------------------------------------------------------ ** 587 ** I flera dagar hade skattskyldige
Andersson skickat presenter till
taxeringsnämndens ordförande, som raskt lät meddela: - Om ni en gång till utsätter mig för mutförsök kommer jag omedelbart att
kasta er present i spisen. Andersson sände omedelbart två kilo dynamit. ------------------------------------------------------------ ** 588 ** Lagledaren för fotbollslaget blir
intervjuad: - Varför sålde ni er duktige
vänsterytter? - Han passade inte ... ------------------------------------------------------------ ** 589 ** Polisman Karlsson höll föredrag inför
en skolklass och avslutade med att fråga
vad eleverna skulle bli när de blev
stora. - Vad ska du bli, när du blir stor? - Vet inte! - Vad heter du då? - Sture Nilsson! - Och vad ska du bli? - Vet inte! - Vad heter du då? - Olle Eriksson! Nu började polisman Karlsson bli lite missmodig, men gjorde dock ett tredje försök. - Vad ska du bli då? - Polis! - Bra! Och vad heter du då? - Vet inte! ------------------------------------------------------------ ** 590 ** Kunden i det stora varuhuset: - Jag skulle vilja se på en skyskrapa
... - Då får ni vända er till byggnadsavdelningen, för här för vi
bara husgeråd. - Just det, det skulle vara en sån
där grej, som man skrapar upp skyn med ur stekpannan. ------------------------------------------------------------ ** 591 ** - Herregud, så lik Gregory Peck
konstapeln är! - Tack för komplimangen lilla fröken.
Vänta tills ni får se domaren i tingrätten.
Han är en kopia av Jan Malmsjö. ------------------------------------------------------------ ** 592 ** - Vad håller du på med nu för tiden? - Jag skriver mina memoarer. - Jaså, har du kommit fram till den
tiden när du lånade en 100-lapp av mig? ------------------------------------------------------------ ** 593 ** Det är kö i lanthandeln och handlarn ursäktar sig: - Det tar lite tid i dag eftersom min
högra hand stukat foten. ------------------------------------------------------------ ** 594 ** Gamla änkefru Byström hade varit ute
på travbannan i Bergsåker och vunnit en rasande massa pengar på en häst. - Det var ingen dålig vinst, sa
kassören, när han räknade upp tusenlapparna. Hur
visste ni att ni skulle spela på den hästen? - Jag? Jag vet inte ett skvatt om
hästar. Jag bara körde strumpstickan genom programmet och träffade namnet på
hästen. - Nja, sa kassören, nu är väl frun
lite blygsam. Om jag inte missminner mig
var ni här förra veckan också. Och då vann
ni en förskräcklig massa pengar, fast på
fyra hästar i rad. - Jaså? Ja, det var mycket enklare,
då använde jag en gaffel. ------------------------------------------------------------ ** 595 ** Landets skickligaste manlige ficktjuv
gifte sig med landets skickligaste
kvinnliga ficktjuv. Ganska snart fick de en
liten son. Till föräldrar-nas stora sorg var den
lille krabatens högra hand så hårt
hopknuten att den inte gick att öppna. En
läkare tillkallades. Han tog sin guldklocka
och dinglade med den framför gossen
ansikte. Då flinade lillkillen upp sig och
sträckte ut handen efter klockan. Ur handen föll barnmorskans vigselring! ------------------------------------------------------------ ** 596 ** Den unga frun ringde på hos sin
mamma. - Men hur är det fatt,lilla flicka?
undrade mamma. - Det är Herbert, snyftade dottern.
Han slängde en sko efter mig och skrek
att jag kunde dra åt helsike ... - Jaha, suckade mamman, och då kom du direkt hit? ------------------------------------------------------------ ** 597 ** En av de nyinryckta går fram till
generalen och frågar: - Hur lång tid tar det att bli
general? - Ja, för mig tog det sexton år,
svarade generalen. - Jaha, det förstår jag! Men hur lång
tid tar det normalt? ------------------------------------------------------------ ** 598 ** Det var på den tiden när det fanns
både drängar och pigor på landsbygden. Husbonn och drängen körde dynga och bonn sa till drängen: - Anders, gå in och hämta mina
stövlar! Drängen lunkade i väg in i stugan och
sa till pigan: - Husbonn hälsa att jag skulle ta
dej! - Jaha, ja då så ... sa pigan och så
fick det bli. Sen gick han till bonnmoran och
sa: - Husbonn hälsa och sa att jag skulle
ta frun. - Nää, det kan jag aldrig tänka mej,
sa moran. - Hör själv då sa drängen och öppnade fönstret. - Räcker det om jag tar den ena?
skrek han. - Nej, för helvete - ta båda, din
drummel! ------------------------------------------------------------ ** 599 ** Han hade fått en skamlig sjukdom och
var på apoteket för att hämta ut medicin.
Han smög fram till disken: - Jo, den här är för min magåkomma.
Jag råkade äta gammal fisk! Apotekaren tittade på receptet,
langade fram en flaska plus en kondom och sa: - Den här tycker jag du ska trä på
gaffeln nästa gång du äter fisk! ------------------------------------------------------------ ** 600 ** - Hovmästaren, det är ett grått
hårstrå i konjaken. - Ja, jag sa ju att det var en gammal
årgång! ------------------------------------------------------------ ** 601 ** Två små pojkar hade olovandes varit i jordgubbslandet. För att få vara i
fred med sitt byte smög de sig in i kyrkan och
upp i tornet. På vägen upp tappade de två jordgubbar i trappan, men de fick
ligga kvar. Väl uppe började de dela på bytet och
var så upptagna att de inte hörde att kyrkvaktmästaren var på väg upp. Han stannade i trappan när han fick höra
en röst som mässade: - En till dig och en till mig. Kyrkvaktmästaren rusade ner till
prästen: - Skynda sig, pastorn, nu sitter Vår
herre och Djävulen och delar upp
församlingen mellan sig. Prästen log, men följde med ändå. De
smög försiktigt upp för trappan, och när
de nästan var framme hörde de en klar röst som mässade. - En till dig och en till mig. Ja,
och så var det de där två jordgubbarna i trappan! ------------------------------------------------------------ ** 602 ** Unga fru Viklund, som var mycket svår
att göra till lags, kunde aldrig få sina hembiträden att stanna. Och nu var det dags igen, trots att
frun behövde hjälp eftersom hon var med
barn. Hembiträdet stod i hallen med
väskorna packade och sa till frun: - Jag hoppas att fru Viklunds pojke
blir söt. - Varför tror Inger att det blir en
pojke? - Det blir det med all säkerhet. En
flicka skulle aldrig stanna hos er i nio
månader! ------------------------------------------------------------ ** 603 ** - I den här sjön trivs verkligen
fisken. - Ja, jag märker det. Jag har suttit
här i flera timmar och inte fått upp en enda. ------------------------------------------------------------ ** 604 ** Lille Bertil kom med rosor till
farmor som blev väldigt glad. - Tack min lille vän, men det där var
ju alldeles onödigt! Sådana har jag ju
själv i min trädgård. - Hade, sa lille Bertil. ------------------------------------------------------------ ** 605 ** Efter att ingående ha betraktat
surrealistisk tavla anmärkte damen: - Jag har haft migrän många gånger,
så jag vet hur det känns. Nu vet jag hur det
ser ut också. ------------------------------------------------------------ ** 606 ** - Har du glömt hundralappen du lånade
av mig? - Nej, inte än, men du kan väl ge mig
lite tid bara ... ------------------------------------------------------------ ** 607 ** - Jag skulle vilja ha en ask med
sådana piller som pappa köpte i förrgår, sa
den lille gossen. - Jovisst svarade den smickrade apotekaren. Det var roligt att höra
att de gjort din far så gott att han vill
han en ask till. - Jag vet inte om dom gjort min pappa
något gott, svarade pojken, men dom är bra
för mig. Dom passar precis i min nya
luftpistol. ------------------------------------------------------------ ** 608 ** När Anton i Tornedalen drog ut på veckolånga turer i skogen gav han sin 6-årige son noggranna instruktioner. - Om länsman är i trakten så täck
över mäsken, kommer jaktkonsulenten så
lägg halm över älgköttet. Och om symaskinsagenten dyker upp, så sitter
du i mammas knä hela tiden. ------------------------------------------------------------ ** 609 ** Hur slutade ditt bråk med elverket? - Vi kompromissade. De får inga
pengar av mig och jag får ingen ström av dem. ------------------------------------------------------------- ** 610 ** När jag semestrade i Lappland
stoppade jag en gubbe och frågade efter vägen till
ett vattenfall. Efter att ha lyssnat på
hans anvisningar frågade jag: - När jag svänger åt vänster är det
mer än en halv mil kvar då? - Oppa här hant vi nå halvmil, blev
svaret. ------------------------------------------------------------ ** 611 ** Stödige Andersson var på kalas och pratade vitt och brett om äktenskapet
... - Jag förstår inte varför karlar
gifter sig, sa han, man kan ju köpa en papegoja för hundra kronor. - Ni män har det bra, inflikade fru Pettersson, jag är säker på att en
buffel skulle kosta flera tusen. ------------------------------------------------------------ ** 612 ** Bonden har blivit invald i barnavårdsnämnden och kommer till
sitt första sammanträde - direkt från
åkern, smutsig och med stövlar på. En kvinnlig ledamot i nämnden rynkar
på näsan och säger: - När man ser ut så där borde man
inte få yttra sig i barnavårdsnämnden! - Lantbrukaren tittar lugnt tillbaka
och replikerar: - Om alla fruntimmer såg ut som du,
så skulle det inte behövas några barnavårdsnämnder. ------------------------------------------------------------ ** 613 ** - Den flicka som jag skall gifta mig
med skall ha perfekt kropp, vara bildskön och
ha miljöner på banken. - En sån flicka skulle vara en idiot
om hon gifte sig med dig! - Det skulle jag gärna stå ut med. ------------------------------------------------------------ ** 614 ** Den snåle mannen bjuder ut en dam på middag, tittar på priserna på
matsedeln och säger: - Och vad vill du ha då, tjockis? ------------------------------------------------------------ ** 615 ** Gubben skröt om sin hörsel, gumman om
sin syn: - Ser du flugan därborta? frågade
gumman. - Nej, men jag hör fotstegen. ------------------------------------------------------------ ** 616 ** Olle kommer hem sent efter kompisens 50-årsskiva. Han vaknar på morgonen
med en gruvlig törst. Han stötter hustrun
i sidan: - Ge mej en skopa vatten, snälla
Stina! Hustrun hämtar vatten. Mannen
blundar, dricker och utbrister: - èh så gott. Väck barnen så dom får smaka. ------------------------------------------------------------ ** 617 ** Och så var det handlaren som inte
ville sälja benfria julskinkor. Han trodde de med
ben skulle gå bättre. ------------------------------------------------------------ ** 618 ** Det finns olika uttryck för lycka här
i livet. Som den store, tyste, starke,
norrländske skogshuggaren uttryckte det en måndagsmorgon när hans kompis frågade hur helgen varit: - èjo, ja spydd väl en hink full! ------------------------------------------------------------ ** 619 ** Den svenske haren såg en norsk hare
som hoppade över gränsen till Sverige: - Varför gör du det? - Det är älgjakt i Norge nu! - Men du är väl ingen älg? - Försök övertyga norrmannen om det! ------------------------------------------------------------ ** 620 ** Politikern sitter på krogen och äter
då hovmästaren kommer fram och frågar om det smakar: - èjovars. Synd bara att potatisen är
i majoritet. ------------------------------------------------------------ ** 621 ** Nicke extraknäckte som telegrambud.
En dag ringde han på hos en villaägare
och överlämnade ett telegram. Villaägaren frågade Nicke hur mycket
han brukade få i dricks. - Tja, det det brukar röra sig om en
tia oftast, men de flesta har sagt att om
jag får det av er, så är det en sensation,
svarade Nicke. - Jaså, det säger dom, svarade
villaägaren högröd i ansiktet. Här har du en femtiolapp. - Tack, sa Nicke, dom ska jag spara
till mina studier. - Jaha, och vad studerar du då? - Psykologi ... ------------------------------------------------------------ ** 622 ** Två personärer satt på en parkbänk
och diskuterade livet som sådant: - Det är inte många av oss gamla
kämpar kvar här i köpingen! - Nej, svarade den andre. Jag saknar egentligen mest Svante Svensson. - Varför just honom? - Jo, jag har ju gift mej med hans
änka! ------------------------------------------------------------ ** 623 ** - élskling, måste du ut och jaga i
dag också? - Ja! - Kan du inte fiska i stället? - Varför det nu då? - Vi har bara vitt vin hemma! ------------------------------------------------------------ ** 624 ** - Där jag firade semester, sa Berra,
där var det så jädrans torrt att träden drog
upp sig själva med rötterna och jagade
hundar. Det är dagens sanning. ------------------------------------------------------------ ** 625 ** - Kära vänner, sa prästen till sin
församling. Jag har alltid bett om att de fattiga
ska komma till kyrkan, och nu när jag ser kollekten finner jag att jag blivit
bönhörd! ------------------------------------------------------------ ** 626 ** En man kommer instormande i en tobaksaffär och ropar: - Ge mig en ask tändstickor, men
fort! - èja, ni behöver inte skrika! Jag är
väl inte döv heller! Ska det vara med eller
utan filter? ------------------------------------------------------------ ** 627 ** En bonde hade lämnat in tröskan på verkstaden. När räkningen kom fick
han inte antalet arbetstimmar att stämma. - Att tröskan var dålig visste jag,
men inte att den var så illa däran att ni
måste vaka över den på natten! ------------------------------------------------------------ ** 628 ** På Grönland bor eskimåerna i grupper
av igloor -- så kallade snöbyar. ------------------------------------------------------------ ** 629 ** Gamle gubben Jönsson har nu kommit in
på ålderdomshemmet. Andra dagen kliver föreståndarinnan
in till honom på rummet och säger: - I morgon ska du bada Jönsson! - è hundan, det får I altt ta en som
är van! ------------------------------------------------------------ ** 630 ** Robert hade just lagt sig att sova då
Anders stiger in i rummet. - Du Robert, sover du? - Jaa. - Det var synd, jag hade tänkt låna
en tia av dig. - Ja, det kunde du väl ha fått om jag
hade varit vaken. ------------------------------------------------------------ ** 631 ** Två forskningsresanden har trängt
långt in i den outforskade djungeln. Med knivar banar de sig väg genom urskogen.
Plötsligt säger den ene: - ér du riktigt säker på att vi är
dom första som är i den här djungeln? - Jajamensan, har du några andra
teorier? - Njaa, jag blev lite fundersam nyss
då jag såg en gorilla med en konsumkasse. ------------------------------------------------------------ ** 632 ** En man fick motorstopp i en
gatukorsning med trafikljus. När det blev grönt
fick han inte igång bilen. Det blev rött och
grönt igen. Mannen med motorstopp stod
kvar. Men när det blev rött en gång till
öppnade den bakomvarande bilisten dörren och
sa: - När du nån gång tänker flytta på
dig, glöm inte att anmäla det till
pastorsexpedition! ------------------------------------------------------------ ** 633 ** - För böveln! Jönsson, skrek furiren.
Gå inte omkring och hasa. Ta ut stegen!
Jönsson lämnade ledet och gick mot en bod. - Vart tänker Jönsson ta vägen? röt
furiren. - Ta ut stegen, furir. ------------------------------------------------------------ ** 634 ** - ér det sant att din man stack med hemhjälpen? - Ja, det är fruktansvärt. Hon som
var så oehört duktig! ------------------------------------------------------------ ** 635 ** Livet är bra konstigt i alla fall.
Råttan är rädd för katten, katten är rädd för
hunden, hunden är rädd för husse, husse är
rädd för sin fru och hans fru är rädd för
råttan ... ------------------------------------------------------------ ** 636 ** Doktorn pratar med en patient och
säger: - Jag hör knappast hjärtslagen, det
måste bero på spriten. - Då kan jag komma tillbaka en dag
när doktorn är nykter, svarar patienten. ------------------------------------------------------------ ** 637 ** Klockan var tjugo över två på natten,
när det ringde hemma hos Anderssons: - Hallå, var det ni som annonserade
efter ressällskap till Norrland? - Ja, det var det men det måste ni
väl inte ringa mitt i natten om? - Jo, jag ska bara säga att jag inte
hinner följa med! ------------------------------------------------------------ ** 638 ** På ett valmöte blev partikandidaten tillfrågad om han sympatiserade med förslaget att genomföra ett totalt
spritförbud i landet. - Det har jag ... började talaren
(stor begeistring bland en del av de
närvarande) ... inte ... fortsatte han (livliga
applåder från den övriga delen av församlingen) ...
för avsikt att avslöja nu, slutade han. ------------------------------------------------------------ ** 639 ** Frisören till kunden: - Vill ni ha kvar polisongerna? - Oh ja! - Bra, då lägger jag dom i en påse! ------------------------------------------------------------ ** 640 ** - Vem är den där mannen, som står och håller ett brinnande ljus framför
spegeln? - Det är en skotte som firar andra
söndagen i advent. ------------------------------------------------------------ ** 641 ** - Pappa, vad gör du på kontoret?
frågade den lille sonen. - Ingenting, svarade fadern som var
rött på sonens eviga frågande. - Men hur kan du då veta när du är
färdig? ------------------------------------------------------------ ** 642 ** - Tänk att ert oxinnanlår kostar 30
kronor! ICA tar bara 28! - Varför köper ni inte där då? - Nej, deras var slut. - Då kan jag glädja er med att när
vårt innanlår är slut så tar vi bara 25
kronor för det! ------------------------------------------------------------ ** 643 ** Den skrytsamme Amerikaresenären återvänder till hembygden och dess järnvägsstation efter många års
bortavaro, då han träffar stinsen: - Ja, här har då inte mycket
förändrats på trettiåtta år! - Nej, svarade stinsen. Inte annat än
att väggen ni ni lutar er mot målades för
en stund sedan ... ------------------------------------------------------------ ** 644 ** - I söndags när jag och min fru var
på fotboll hamnade jag bredvid en riktig
pangbrud. - För mig hände det motsatta för tre
veckor sen. Då gick jag på teatern med en toppenbrud och råkade hamna bredvid
min fru! ------------------------------------------------------------ ** 645 ** - Tyvärr kan jag inte hjälpa er, sa
bilisten till den skadade mannen som vurpat med sin bil och låg vid vägkanten och
stönade. Jag är bara veterinär. - Det är nog vad jag behöver. Jag
måste vara en åsna som kunde köra i
hundratjugo med de här gamla däcken! ------------------------------------------------------------ ** 646 ** - Erik, jag tycker din hustru är en
ovanligt vacker kvinna. - Ja, men då skulle du ha sett henne
för fem år sedan när hon var tio år yngre. ------------------------------------------------------------ ** 647 ** Erik vill inte lägga sina pengar i
spargrisen. - Vet du inte var sådana barn, som
inte lägger sina pengar i spargrisen,
hamnar, säger mamma. - Jo, på bio. ------------------------------------------------------------ ** 648 ** Lille Per skrev en uppsats om
vattnets betydelse: "Om det inte fanns
något vatten skulle vi inte lära oss simma och då
skulle vi drunkna allihop!" ------------------------------------------------------------ ** 649 ** Fru Olsson: - Jag såg din man på stranden med en rödhårig kvinna. - Vad hade du väntat dig i hans
ålder, hink och spade? ------------------------------------------------------------ ** 650 ** Hemmansägare ôberg tycker om att åka spark på vintern. Det gjorde han den
här söndagen också när han skulle från
kyrkan. Snön hade fallit och det gick fint
att åka. énda till dess en sandbil passerade
och förstörde alltsammans. ôberg knöt näven efter bilen och
skrek: - Jädra sandaler! ------------------------------------------------------------ ** 651 ** - Vad skulle man säga om Selma
Lagerlöf om hon levde nu? - Att hon är Sveriges äldsta
invånare. ------------------------------------------------------------ ** 652 ** Smålands - Pelle, 92, blir inlagd på
sjukhus för en mindre åkomma. När tempen ska tas säger Pelle: - Dä ska bli rolit å se va jag har
nu. När jag exercera beväring hade jag nätt och
jämnt 37! ------------------------------------------------------------ ** 653 ** Bokhållare Jansson ursäktar sig mitt
under en vals och störtar ut, lämnade damen
mitt på golvet. èterkommen bjuder han upp henne på nytt. - Nä, säger hon, jag dansar inte med
en kavaljer som bär sej så osjangtilt åt
och springer ifrån mej mitt under dansen! - Bästa fröken, ursäkta mej, men si
... de va ... De hade vare ändå osjangtilare
att ha vare kvar! ------------------------------------------------------------ ** 654 ** Gamle Lars sitter och grubblar i
väntsalen i Nässjö. - Nu kommer jag inte ihåg om dom sa
att jag skulle va snäll och ta godståget
eller om jag skulle vara god och ta snälltåget. ------------------------------------------------------------ ** 655 ** - Inte för att jag vill skrämma
fröken, sa lilla Kajsa till lärarinnan, men här jag
kom hem i går med senaste skrivningen så sa
pappa, att om inte jag får bättre betyg på
nästa skrivning så kände han en liten
fröken som han skulle knäppa ner byxorna på. ------------------------------------------------------------ ** 656 ** Annons i en norsk tidning: "Lägenhet uthyres. Södersol hela
dagen. ------------------------------------------------------------ ** 657 ** Sven och Elsa har haft sitt första
gräl efter bröllopsresan. - èh, hulkar Elsa. Jag förstår inte
vad det är som skiljer människorna från aporna
... - Det gör advokaterna, snäser Sven. ------------------------------------------------------------ ** 658 ** En äldre dam hade åkt den långa vägen
till Stockholm för att hälsa på dottern
som bodde där. - Hur har resan varit, lilla mamma?
frågade dottern. - èjo, sådär - men jag mår inte bra
av att åka baklänges. - Men fanns det ingen mamma kunde
byta plats med? - Nej, det gjorde det inte, jag var
ensam i kupen. ------------------------------------------------------------ ** 659 ** En skotte bjuder hem en vän. - Vi bor på femte våningen till
höger. Du kan trycka på ringklockan med armbågen. - Varför med armbågen? - Du tänker väl inte komma tomhänt? ------------------------------------------------------------ ** 660 ** Den medelålders mannen som gärna
ville vara modern och visa sig ung i
sinnelaget, uppsökte ett diskotek för en tid
sedan. I dörren mötte han en ung flicka som
sa: - Ni kommer för sent, min herre ... - Gör jag det, sa mannen och tittade
på sitt armbandsur. - Ja, 20-25 år ... ------------------------------------------------------------ ** 661 ** En bonde hade ärende till det
renoverade systembolaget i stan och fann till
sin förvåning att kassörskan hade ett skyddsnät framför sej: - Har ni skyddsnät, frågade boden. - Ja, svarade expediten, det är för
att dumma bönder inte ska ramla in. - Jaså, sa bonden, jag trodde det var
för att hönsen inte ska flyga ut. ------------------------------------------------------------ ** 662 ** Gittan håller på att ta körkort och
det är rena skräcken i vår bildskola. Som
chefen sa till henne i går. - Det här ser ut att gå jämnt ihop.
Fröken Olsson har tre körningar kvar och vi
har fyra bilar! ------------------------------------------------------------ ** 663 ** En klubb i Småland hade sammankomst och man diskuterade allt möjligt.
Plötsligt undrade någon: - Vem är det egentligen som hittat på dumma historier om att vi
smålänningar är så snåla? Ingen visste. En medlem föreslog dock
att man skulle ringa till en tidning i
Stockholm och fråga. Men då var det någon i församlingen
som undrade: - è vem skulle betala dä samtalet? ------------------------------------------------------------ ** 664 ** Och så var det matematikläraren som
var så oberäknelig och allställde till bråk. ------------------------------------------------------------ ** 665 ** - Min fru anser att hon behöver en diskmaskin. - Du har tur du, min fru tror att hon
är gift med en. ------------------------------------------------------------ ** 666 ** Magistern frågar: - Vad heter det berg som Moses gick
upp på? Anna: - Mosebacke!! ------------------------------------------------------------ ** 667 ** Det sägs att skillnaden mellan en
svenska och en fransyska får man bäst fram
genom att fråga dem vad det är för särskilt
med den 24 juni. Svenskan svarar att det är
årets längsta dag, och fransyskan säger att
det är årets kortaste natt. ------------------------------------------------------------ ** 668 ** En ung pastorsadjunkt satt i kyrkan
och lyssnade till kyrkoherdens predikan. - Den bästa tiden i mitt liv har jag
tillbringat tillsammans med en kvinna. Det var
inte min hustru och hon hade en annan man, det var min mor. Det var inte dumt,
tänkte adjunkten. Det ska jag komma ihåg. Så blev det hans tur att predika. - Den bästa tiden i mitt liv har jag
tillbringat tillsammans med en kvinna, började
han. Så stod han tyst en stund. - Nu har jag glömt vem det var! ------------------------------------------------------------ ** 669 ** - Snälla doktorn jag märker att jag
blir tjock på vissa ställen. - Då kan jag bara råda fru Karlsson
att hålla sej bort från sådana ställen. ------------------------------------------------------------ ** 670 ** Den moderna mamman sa till sin enda hemmavarande dotter: - Att du inte skäms, Signe! Alla dina
fem systrar är skilda och du har inte ens
en gång gift dig ...! ------------------------------------------------------------ ** 671 ** Två skottar reste från Edinburgh till
Irland för att duellera, vilket är förbjudet
i högländerna. De möttes i
biljetthallen och den ene sa: - Dublin. Tur och retur! - En enkel till Dublin. Jag använder
alltid min motståndares returbiljett, sa den
andre! ------------------------------------------------------------ ** 672 ** - Goddag, lilla fröken, jag är säker på
att vi har setts förut! Kan det ha varit på Skansen? - Det är möjligt, i vilken bur satt
ni? ------------------------------------------------------------ ** 673 ** Lille èke sitter i tandläkarstolen.
Doktorn mixtrar med borren för att börja
arbetet. èke känner en betydande olust inför det förestående. Med något bevekande
tomfall säger han: - Skulle han inte kunna klippa mig i
stället? ------------------------------------------------------------ ** 674 ** - Jag träffade en läkare på festen i
går, sa Anita till sin väninna. - Hade han praktik? - Nej, han var bortkommen till tusen! ------------------------------------------------------------ ** 675 ** Tårarna strömmade över den
medelålders mannens kinder och hans fru undrade
vad som stod på. - Minns du den där gången din far kom
på oss i ladan, snyftade han. Han sa att
om jag inte gifte mig med dig skulle han
ordna så att jag fick 20 år på kåken. Tänk
bara, i dag skulle jag ha varit en fri man. ------------------------------------------------------------ ** 676 ** - Usch vad den här vägen är dålig. - Ja, vägförvaltningen borde få sej
en skrapa. ------------------------------------------------------------ ** 677 ** Första nygifta frun: - Min man äter ur handen på mig. Andra nygifa frun: - Oh så bra, då slipper ni ifrån den
tråkiga disken! ------------------------------------------------------------ ** 678 ** - Magnus, vet du vad som händer barn
som ljuger? - Ja, dom får se barnförbjudna
filmer. ------------------------------------------------------------ ** 679 ** - Här är förtjusande trevligt, men är
det inte lite lågt i tak? - Inte alls. Det är vår nya matta som
är så tjock. ------------------------------------------------------------ ** 680 ** - Fröken de svarta hönsen är
duktigare än de vita. - Varför tror du det Pelle? - Jo de svarta hönsen kan lägga vita
ägg. Men de vita kan inte lägga svarta. ------------------------------------------------------------ ** 681 ** - Egon, kommer du ihåg när vår som
hörde av sig senast? - Ett ögonblick bara ska jag titta
efter i checkhälftet. ------------------------------------------------------------ ** 682 ** - Vem skulle laga dina byxor om inte
vi kvinnor fanns? - Men då behövde vi ju inte ha byxor! ------------------------------------------------------------ ** 683 ** - Varför sålde ni er högerytter? - Han passade inte. ------------------------------------------------------------ ** 684 ** Det var två gubbar som kom upp till
Sankte Per. Den ene var busschaufför och den andre var präst. Sankte Per tittade i
sina papper och sa till busschauffören: - Du kan gå in. - Men, sa prästen, ska inte jag få gå
in? Jag som stått och predikat Guds ord? Sankte Per: - Ja, men när du har predikat så har
halva församlingen sovit. Men när
chauffören kört buss har alla i bussen bett till Gud. ------------------------------------------------------------ ** 685 ** Fru Olsson tittade in till sin
väninna fru Karlsson på en kopp te och då damerna satt där sa fru Olsson frågande. - Var har ni er vackra Moraklocka? - Den har urmakarn hämtat för
reparation. Det var då sexåriga sonen i huset hov
upp sin röst. - Men först ville han ta den randiga mattan ... ------------------------------------------------------------ ** 686 ** - I går vann jag hundra meter häck. - Var i all världen har du tänkt
plantera dom? ------------------------------------------------------------ ** 687 ** Per Olsson står anklagad för att på
en auktion ha slagit Nils Jönsson i
skallen så att denne avlidit. Domaren: - Erkänner Olsson att han slagit
Jönsson i huvudet? Jönsson: - Ja visst. Men tycker domaren
verkligen, att de va en skalle te gå på auktion
mä? ------------------------------------------------------------ ** 688 ** En ung blondin kommer in i en
möbelaffär för att köpa en säng. - I den här bäddsoffan kan fröken
känna sig fullkomligt säker, säger expediten. - Jaså, kvittrar blondinen. Då ska
jag be att få se på en annan modell. ------------------------------------------------------------ ** 689 ** - Jag vet inte vad jag ska ta mig
till. Min man talar jämt och ständigt om sin
förra fru. - Du kan ju börja tala med honom om
din blivande man. ------------------------------------------------------------ ** 690 ** Försäkringskassans nya telefonsvarare måndagsmornar: - Detta är försäkringskassans
automatiska telefonsvarare. Ni kan börja ljuga
nu. ------------------------------------------------------------ ** 691 ** Har ni någon rekommendation från er
förre arbetsgivare? - Jadå, han rekommenderade mig att
söka nytt jobb! ------------------------------------------------------------ ** 692 ** Affärsexpediten: - Nu har frun köpt bakplåt och
kakform, ska ni inte ha en brödkavel också? - Nä tack, jag är änka. ------------------------------------------------------------ ** 693 ** Efter förbudsomröstningen i augusti
1922 visade det sig att man på en mindre ö
i en av de svenska skärgårdarna röstat för spritförbud med en rösts övervikt. Det där var ju fruktansvärt genant
för infödingarna och när sommargästerna
kom nästa år gick urinvånarna med sänkta huvuden och vågade inte se stadsborna
i ögonen. En disponent vände sig
slutligen till en av de bedrövade fiskarna och
frågade: - Säj, Nordlund, hur kom det sig att
ni röstade för förbudet här på ön? - Jaa, gnällde Nordlund, si dä va
ôsterman, han tog fel lapp i fyllan och villan. ------------------------------------------------------------ ** 694 ** - Vad är det för en vattenpöl,
frågade turisten från New York när de åkte
förbi Vänern. Den västgötske taxichauffören
stannade, tänkte till ett slag och sa: - Ja, sannerligen tror jag inte att
kylaren läcker! ------------------------------------------------------------ ** 695 ** Magistern har tappat tålamodet med
Kalle som ingenting kan. Han ger honom en krona och ber honom gå till apoteket
och köpa för en krona förstånd. - Ska jag säga att det ska vara åt magistern? ------------------------------------------------------------ ** 696 ** Lille Pelle ber aftonbön: "Käre
Gud, gör så att tanterna i pappas tidning får
kläder". ------------------------------------------------------------ ** 697 ** Direktören lutar sig trött tillbaka i
baksätet på Rolls-Roycen: - Jaha, ni är alltså den nye
chauffören. Vad heter ni? - Charles, direktörn. - Jag brukar inte tilltala mina
anställda med förnamnet. Hur är efternamnet? - Darling, direktörn. - Jaha, var så god och kör då -
Charles! ------------------------------------------------------------ ** 698 ** Han hade blivit misshandlad, satt där
på polisstationen och vakthavande sa: - Kan ni beskriva gärningsmannen? - Javisst, sa den misshandlade, det
var precis vad jag höll på med då han
började slåss. ------------------------------------------------------------ ** 699 ** Kyrkoherden i en landsförsamling fick punktering på sin cykel. Han lagade
hålet och trampade sedan till handelsboden
och köpte en reservslang som han för enkelhetens skull hängde runt halsen.
På hemvägen fick en församlingsbo syn på honom och ropade: - Goddag, pastorn, jag tror glorian
halkat ner? ------------------------------------------------------------ ** 700 ** Ur en kvinnas levnadsbeskrivning: I min ungdom hade jag slätt ansikte
och plisserad kjol, nu är det tvärtom. ------------------------------------------------------------ ** 701 ** - Säg nu sanningen, Jocke, har du
slagits med Sven nu igen? - Ja, mamma! - Men jag har ju sagt att du skall
räkna till femton innan du förivrar dig. - Ja, men Svens mamma har sagt att
han bara behöver räkna till tio. ------------------------------------------------------------ ** 702 ** - Vad har du den svarande för yrke? - Hemmafru. - Ers man yrke? - Han är fabrikör. - Barn? - Nej, tavelramar ... ------------------------------------------------------------ ** 703 ** - Ser du killen därborta? Han var en
gång alla tiders domptör. Hans starka
nummer var att sticka ner en arm i gapet på ett
lejon. Man kallade honom för Orädde Tom. - Och vad kallar man honom nu? - Enarmade Tom! ------------------------------------------------------------ ** 704 ** En Jämtlandsbonde rodde en predikant över sjön. Framkommen på andra sidan tackade predikanten för skjutsen och tillade: - Ja, den här roddturen får väl Vår
Herre betala? - Men du kanske kan lägga ut för
honom, du som känner honom. ------------------------------------------------------------ ** 705 ** - Har ni några krämpor som gör er
olämplig för militärtjänstgöring? - Ja, jag är närsynt. - Hur kan du bevisa det? - Jo, ser doktorn spiken på väggen därborta? - Ja. - Det gör inte jag. ------------------------------------------------------------ ** 706 ** Femåriga Karin är sent en kväll ute i
mörkret med sin mamma då hon säger: - Mamma, håll mig hårt i handen,
annars blir jag svartsjuk. ------------------------------------------------------------ ** 707 ** - Det var väldigt vad dina svin är
magra, Elof. ér du inte rädd att dom skall
ta sig ut genom staketet? - èh, det är ingen fara, jag har
slagit knut på svansen på dom. ------------------------------------------------------------ ** 708 ** Den fete mannen och hans fru är på
väg tillbaka till sina platser på teatern
när andra akten skall börja. Han frågar en man
som sitter ytterst i en av bänkraderna: - Trampade jag er möjligen på tårna
när jag gick ut? - Ja, det gjorde ni, svarade mannen
vresigt och väntade på en ursäkt. Den fete mannen vänder sig till sin
fru: - Greta, den här bänken var det! ------------------------------------------------------------ ** 709 ** - Jag har aldrig hört att Helga talar
illa om någon. - Hur skulle hon ha hunnit med det
när hon alltid bara pratar om sig själv? ------------------------------------------------------------ ** 710 ** Det var bystämma och Lars Persson gormade om att han var den ende som hade förståndet kvar. Då sa gamle
Jakob saktmodigt: - Jaa, men du har väl aldrig använt
det. ------------------------------------------------------------ ** 711 ** Gamle Alfred står i bygdens inte
alltförs hygieniska charkuteriaffär och
beskådar med skärpt intresse köttkvarnen som
just håller på att mala upp ett halvt kilo
köttfärs åt honom. En av kunderna vänder sig
till Alfred och säger: - Du är inte rädd för baciller, du
Alfred. Alfred säger lugnt: - Jag skulle vilja se den bacill som
kommer levandes ur den där köttkvarnen. ------------------------------------------------------------ ** 712 ** - Har du hört att fröken Andersson
blev nekad att åka buss i går kväll, för
hon hade för lite på sig. - Nää, vad säger du? - Jo, hon hade bara 50 öre. ------------------------------------------------------------ ** 713 ** Den nya kyrkoherden fick hjälp med inflyttningen av några karlar.
Packlådorna var tunga, och en av karlarna suckade trött: - Har kyrkoherden bly i lådorna? - Nej, det är böcker. Min företrädare
kanske inte hade så här mycket böcker? - Nä, han var utbildad när han kom
hit. ------------------------------------------------------------ ** 714 ** - Från läkarens undersökningsrum
hördes ett skri och en nunna kom utrusande. Nästa patient frågade läkaren vad som hade hänt. - è, jag sade bara till henne att hon
var gravid. - Var hon verkligen det? - Nej, men hon blev av med sin hicka! ------------------------------------------------------------ ** 715 ** Den orolige äkta mannen ringde till
doktorn så fort hans fru började få värkar.
Doktorn kom och försvann upp på andra
våningen för att se till frun. Efter en kort
stund kom han ner och bad att få en
skruvmejsel. Han kom ner ytterligare några gånger och
bad om hammare, kofot, rörtång och en
elektrisk borr. Maken, som nu var askgrå i
ansiktet, frågade doktorn: - Tror ni det blir en pojke eller en
flicka? - Jag vet inte, sa doktorn, jag
försöker fortfarande få upp min väska. ------------------------------------------------------------ ** 716 ** Prästen predikade och predikade. Ute
stod sommaren i blom. När prästen gjorde
en andhämtningspaus hördes en späd pojkröst: - Mamma är det fortfarande söndag? ------------------------------------------------------------ ** 717 ** - Vilken stor pannkaka du har
gräddat. - Ja, men då skulle du ha sett den
som smet! ------------------------------------------------------------ ** 718 ** Den nye förmannen på mejeriet är så
lojal mot sitt företag att han till och med
firar semester på ostkusten. ------------------------------------------------------------ ** 719 ** - Hur gör man om vill hyra en
sångerska? - Leasa Minnelli. ------------------------------------------------------------ ** 720 ** Olsson hade flyttat in i en ny
lägenhet och höll just på att sätta upp tavlor då
grannen ringde på dörren. Olsson som ville förekomma grannen skyndade sig att be
om ursäkt för allt spikande. - Det gör ingenting, sa grannen. Jag
skulle bara fråga om jag får hänga upp mina
tavlor på andra sidan av era spikar? ------------------------------------------------------------ ** 721 ** Lisa är på besök hos farmor och
farfar. Farfar håller på att snickra en bänk
och när han slår sig på tummen så svär han
till ordentligt. Då utbrister Lisa: - Nu förstår jag varför mamma kallar
dej för svärfar. ------------------------------------------------------------ ** 722 ** - Din rekommendation att konjak
skulle vara bra mot hosta stämmer inte. Men mig
har det i alla fall hjälpt. Jag provade
det på min man, men sedan dess hostar han varje kväll. ------------------------------------------------------------ ** 723 ** - Hör här, det står i tidningen att
polisen söker en person av medellängd för ofredande av gamla damer. - Står det något om vad man får i
lön?! ------------------------------------------------------------ ** 724 ** En dam steg på bussen och stod länge
och trevade i fickorna efter pengar. Till
sist tappade chauffören tålamodet och
utbrast: - Nu får ni kvicka på och betala.
Klia er får ni göra sen! ------------------------------------------------------------ ** 725 ** Det var söndag och galopp på
Jägersro. Bland åskådarna satt en liten gumma.
Det var hennes premiär på banan. Hon
vänder sig plötsligt till en annan åskådare
och säger övertygat och stolt: - Det är min son som rider bakom de
andra. Han jagar dem runt hela banan! ------------------------------------------------------------ ** 726 ** En luffare kommer vandrande med sko
på bara den ena foten. Han möter en
äldre, vänlig dam som får se detta och hon utbrister: - Stackars människa! Ni har ju tappat
en sko! - Tvärtom, frun lilla, tvärtom, jag
har hittat en sko! ------------------------------------------------------------ ** 727 ** I en större gård bjöds på stor middag
med mycket mat och många rätter. En av gästerna "exmerar"
(uppskattar) dock inte desserten apelsinris, utan säger högt
och tydligt: - Tvi, dä hära tar'a allt mä hem till
hönsa. ------------------------------------------------------------ ** 728 ** èke kom försent till kontoret och i
hissen stötte han ihop med chefen. Denne
tittade på èke och sa: - För sent nu igen. - Ja, sa èke, jag också. ------------------------------------------------------------ ** 729 ** - Det var ett uselt betyg du fick i
historia. - Ja, pappa. Men det berodde på att
jag råkade skriva att Iord Nelson omkom
vid en cykelolycka. - Hur i herrans namn kunde du skriva
det? - Jo, jag läste i en bok att däcket exploderade under honom. ------------------------------------------------------------ ** 730 ** Mamma tittade in i barnkammaren där
lilla Lotta satt och skrek. - Lotta, måste du föra ett sånt
förskräckligt oväsen? Titta på lilla Jakob, han är
ju alldeles tyst! - Ja, vi leker mamma och pappa, och
han har nyss kommit hem full igen! ------------------------------------------------------------ ** 731 ** På rockhyllan hängde extra galgar med inskriptionen: "Endast för direktionen". En dag hade någon klistrat dit en kompletterande lapp med texten: "Kan även användas för
rockar". ------------------------------------------------------------ ** 732 ** Godsägaren, en känd nykterhetsivrare,
är ute och går i sina marker. Han möter
en av sina underlydande, som går något
ostadigt. Godsägaren: - Super Andersson?! Andersson förhoppnings fullt: - Ja tack, godsägaren! ------------------------------------------------------------ ** 733 ** Om jag vore din pappa, sa läraren
till Olle, då skulle jag ta dig i örat och läxa
upp dig! - Vore du min pappa, svarade Olle, då skulle du stå hemma hos oss och
diska! ------------------------------------------------------------ ** 734 ** Kyrkoherde Jönsson talade från predikstolen: - Den som anser sig fullkomlig reser
sig upp! En man mitt i kyrkan reste sig.
Jönsson röt: - Vågar du påstå att just du skulle
vara fullkomlig? Mannen svarade: - Nej, men jag anmäler mig som ombud
för min svärfar! ------------------------------------------------------------ ** 735 ** Viklund från de djupa
Norrlandsskogarna las in på sjukhuset i ôrnsköldsvik.
På kvällen behövdes det ett besök på toaletten. Syster Berta hjälper Viklund ut och
säger: - Ring nu när Viklund är klar, så ska
jag hjälpa er tillbaka till salen. Tre
fyra timmar går innan syster Berta kommer ihåg
Viklund. Hon rusar till toaletten och mycket
riktigt sitter han kvar där. - Men varför har inte Viklund ringt? - Nog tusan har jag ringt en tre fyra
gånger, men varenda gång har jag fått en
kalldusch i ändan. ------------------------------------------------------------ ** 736 ** Två väninnor samtalar: - För att min man skulle förstå att
han skulle ge mig en cykel i födelsedagspressent antydde jag för honom att jag helst
ville vara ute i friska luften och känna
pedaler under fötterna. - Fick du cykeln då? - Nej, han ställde ut symaskinen på balkongen! ------------------------------------------------------------ ** 737 ** Det brakade till i hans trädgård
under stormen. Han hoppade ur sängen och rusade ut.
I päronträdet hängde ett spritt naket
par i en fallskärm. - ér ni alldeles galna, skrek han.
Hur kan ni ge er till att hoppa fallskärm i den
här stormen och två i en sele också? - Du har inte hajat det här, ropade
killen tillbaka från trädet. Det här är
ingen fallskärm. Det är ett tvåmanstält. ------------------------------------------------------------ ** 738 ** Det var under Gulfkriget. En svensk sjukvårdare tog en kvällspromenad i
öknen då han hittade Aladdins lampa i
sanden. Han tog upp den och gned på den,
varvid en ande steg upp och bugade sig: - Herre, ni ska få en önskan
uppfylld. Vad befaller ni? Sjukvårdaren vecklade upp en karta över hela Mellanöstern och sa: - Jag skulle vilja att det blev fred
i hela den här regionen! - Det är tyvärr en omöjlig uppgift,
sa anden. Sjukvårdaren började gå mot
förläggningen då anden skrek efter honom: - Ni har ju fortfarande er önskan
kvar, herre! - Då skulle jag hemskt gärna vilja
att AIK blev svenska mästare i ishockey! - Hm, sa anden betänksamt. Får jag
titta på den där kartan igen? ------------------------------------------------------------ ** 739 ** - Kan vi nu få bild av det lyckliga
paret -- bruden och hennes mamma? ------------------------------------------------------------ ** 740 ** Tanten: - Hör du min lilla flicka, man
stoppar inte pekfingret i näsan. - Vicke finger ska man ta då? ------------------------------------------------------------ ** 741 ** Det var under ransoneringstiden på
40-talet. Undervisningen i svenska pågick i folkskolan i Mjällom. - Ta ut satsdelarna i "Mor kokar
kaffe", uppmanade fröken lille Simon. - Mor är subjekt, kokar är predikat
och kaffe är surrogat. ------------------------------------------------------------ ** 742 ** - Hovmästarn, det är en skalbagge i
min soppa! - Ja, ni får ursäkta, men flugorna är
slut. ------------------------------------------------------------ ** 743 ** Martin kommer tillbaka efter smekmånaden och fick en fråga på jobbet: - Hurdan är din nya fru, Martin. Klär
hon sig snyggt? - Det vet jag inte, svarade Martin,
vi har bara varit gifta två veckor. ------------------------------------------------------------ ** 744 ** - Du Harry, nästa gång får du inte
krama mej så hårt. - Varför det? - Mina kontaktlinser hoppar ur! ------------------------------------------------------------ ** 745 ** Valter tittar sin granne skarpt i
ögonen och säger: - Vad är det egentligen mellan dig
och min fru? - Tja, sa grannen, det skulle väl
vara du det. ------------------------------------------------------------ ** 746 ** - Vad är det för idiot som har
placerat er här mitt i natten? - Kapten, löjtnant. - Nå, då får ni står kvar. Men ni får
en veckas kompaniförbud för att ni
kallat kapten idiot! ------------------------------------------------------------ ** 747 ** - Hej Olle, varför huggar du ved
sittande? - Jag försökte ligga ner och hugga
men det gick inte alls. ------------------------------------------------------------ ** 748 ** Modern till sin dotter: - I förra veckan berättade jag för
din fästman att i min ungdom såg jag
minst lika bra ut som du. - Jag kunde väl tro att något hade
hänt, för jag har inte hört av honom sedan
dess, sa flickan dystert. ------------------------------------------------------------ ** 749 ** Lille Olle kom hem från skolan och
sa: - I dag bakade vi bullar! - Fick ni äta upp dem då? frågade
mamma. - Fick?!!! Vi var tvungna!!! ------------------------------------------------------------ ** 750 ** - Mamma lilla, vad jag kommer att
känna mig förlägen när jag klär av mig
inför Eberhard i natt, klagade den nyblivna bruden. Mamma log bara. - Du ska inte vara orolig, kära barn.
Samma sak hände mig när jag gifte mig med
din far. Men på hotellrummet kommer din man säkert säga att han måste gå ner till
lobbyn och hämta något. Då han har gått ska
du klä av dig och hoppa i säng. Och när
han kommer tillbaka ordnar sig allt det
där. Eberhard lämnade mycket riktigt hotellrummet den kvällen och gick ner
till lobbyn. Så snart han gått snyggade
bruden till sig och satt i sängen när mannen
kom tillbaka. - Varför i hela friden sitter du där?
frågade han och tittade på klockan. Vi har ju
inte ätit middag än. ------------------------------------------------------------ ** 751 ** - ét nu upp din brödskiva, lille
Ville. - Varför det? - För att du skall bli stor och
stark. - Varför skall jag bli det? - För att du ska orka arbeta. - Varför ska jag arbeta? - För att förtjäna ditt dagliga bröd. - Men jag vill ju inte ha något bröd. ------------------------------------------------------------ ** 752 ** - Fröken, jag märker på er
handtryckning att ni älskar mig! - Tyvärr, det måste vara ett
tryckfel. ------------------------------------------------------------ ** 753 ** Chefen hade lagt märke till att
försäljare Lind hade börjat prata för sig själv
på sistone. Chefen kallade upp honom till sig och
sa: - Det finns ingen här på firman som
kan visa upp så goda försäljningsresultat som
du, Lind. Jag har tänkt att belöna dig
för din flit och ge dig en högre befattning. Men
först får du ta en vecka ledigt. èk hem och
påta i trädgården, vila dig och koppla bort
allt vad försäljning heter, du har jobbat för
hårt på sista tiden. Lind gjorde som han blev tillsagd. På torsdagsförmiddagen stod han och
pratade med en åkare som just levererat ett
lass jord. Det var då chefen ringde för
att höra hur det stod till. Det var
lillgrabben på fem år som svarade. - Hej, Jonas, sa chefen. Hur mår
pappa? - Han mår väl bra, sa grabben. - éhh, hördu, du har väl inte märkt
om han pratar för sig själv? - Nää ... Skönt tänkte chefen, vilan tycks göra honom gott. - Men hördu, Jonas, var är din pappa
nu? - Han står ute i trädgården och
pratar med en jordgubbe ... ------------------------------------------------------------ ** 754 ** - Våra grannar måste vara fattiga. - Hur menar du? - Det blev ett sånt liv när deras
minsta svalde en krona. ------------------------------------------------------------ ** 755 ** - Kan du låna mig en hundralapp. Jag
har glömt plånboken på jobbet. - Tänk om någon tar den då? - Det gör inget, den är ändå tom. ------------------------------------------------------------ ** 756 ** - Mygg är som barn. När dom är tysta
så vet man att de har något hyss för sig! ------------------------------------------------------------ ** 757 ** - Usch vilken förskräcklig dag jag
har haft på kontoret! Nu fattas det bara att
våra hemska grannar tittar in. - Kom in älskling! Vi sitter redan
härinne och dricker kaffe. ------------------------------------------------------------ ** 758 ** En dag fick direktör Andersson ett förtjusande litet brev,
parfymdoftande och lite rosafärgat. Inuti låg en
biobiljett och så stod det: - Ni vet inte vem denna biljett
kommer ifrån. Men i kväll vet ni det. Direktör
Andersson gick på bion med stor spänning - men
fann stolarna tomma på båda sidor om sig. Besviken gick han hem. På vägen passerade han kontoret. Där lyste
det, vilket det inte borde göra. En tjuv hade tömt kassaskåpet och
rensat ut alla värdesaker. På skrivbordet
låg en rosafärgad, parfymdoftande lapp. På
den stod: "Nu vet ni det". ------------------------------------------------------------ ** 759 ** - Kan pastorn säga hur jag ska komma överens med min gumma? - Ja, för det första ska du hålla de
tio budorden och för det andra ska du
hålla mun! ------------------------------------------------------------ ** 760 ** ékta mannen mötte grannen i
snabbköpet. - Tänk att man skulle träffa dig här.
Var du också dum nog att fråga vart hushållspengarna tog vägen? ------------------------------------------------------------ ** 761 ** Frun hade försökt alla
bantningsmetoder som fanns. En dag suckade hon djupt,
efter att ha klivit av badrumsvågen, och
frågade sin man: - Vad vill du egentligen ha, en smal
stingslig fru eller en tjock trevlig? Han drog lite på svaret: - Det beror på, sa han sedan. Hur
smal kan du hålla dig utan att bli direkt
otrevlig? ------------------------------------------------------------ ** 762 ** Jenny ska köpa falukorv: - Jag vill ha en meter falukorv. - Vi säljer inte korv i meter, utan i
kilo, svarar slaktarn. - Då vill jag en kilometer falukorv. ------------------------------------------------------------ ** 763 ** - Grattis på namnsdagen Lundberg! - èh, fan ... är det Lundberg i dag? ------------------------------------------------------------ ** 764 ** Tandläkaren vaknade upp på morgonen efter det häftiga partyt lutad mot
pianot. Med dimmig blick stirrade han på tangenterna och sa: - Vilka stora och vackra tänder
fröken har ... men fy tusan vilka fula
lagningar! ------------------------------------------------------------ ** 765 ** En norrman kom körande in till en bensinmack, hade skrammel i avgassystemet och undrade om han fick köra upp över gropen i
verkstadshallen så att han kunde gå ner och se vari
felet bestod. - Visst, sade föreståndaren, bara se
till att hjulen kommer rätt. Till din ledning
har du en spegel i fonden. Efter en stund hördes ett väldigt
brak och bilen stod med två hjul i gropen. Föreståndaren rusade in och ropade: - Tittade du inte i spegeln? - Jo visst, sa norrmannen, men jag
fick ju ett möte! ------------------------------------------------------------ ** 766 ** - Varför har du ett hål i paraplyet? - För att jag ska kunna se när det
slutar regna. ------------------------------------------------------------ ** 767 ** - Menar du verkligen att vi ska åka
buss till vigseln, sa den skotska bruden
indignerat. - Jomen, svarade brudgummen. Det är
inte längre än att vi kan gå, men ingen
kan säga att jag är snål på mitt bröllop. ------------------------------------------------------------ ** 768 ** - Ett brev som avsänds från vår firma
ska vara skrivet så vilken idiot som
helst förstår vad vi menar. Det här får du skriva
om. - Javisst, men vad är det direktoren
inte förstår? ------------------------------------------------------------ ** 769 ** Den skotske bonden till sin dräng: - Du ser glad ut i dag. - Ja, jag tackar min skapare för att
min syn är bättre i dag! I går kunde jag inte
se smöret på brödskivan. Men i dag kan
jag se hela byn genom ostskivan. ------------------------------------------------------------ ** 770 ** - Det är på grund av en dundertabbe
som jag sitter här, sa den ene
Kumlainternen till den andre. Jag skulle göra inbrott i
en bank. Där satt en gammal nattvakt på en
stol. Jag slog honom i huvudet med en batong. - Aj fan. Dog han? - Nej då. Han vaknade. ------------------------------------------------------------ ** 771 ** - Jasså, du tycker att jag påminner
om en filmstjärna. Vem då? - Kalle Anka! ------------------------------------------------------------ ** 772 ** Fröken i skolan fyller 65 år och ska
gå i pension. Barnen lovar att sjunga för
henne på födelsedagen. - Vad tänker ni sjunga för mig barn? - Vi tänkte ta "Du gamla du
fria". ------------------------------------------------------------ ** 773 ** - Säg mig doktorn, när tror doktorn
att jag blir så pass frisk att jag kan äta
sådant som jag inte tål? ------------------------------------------------------------ ** 774 ** - Varför sitter du här, frågade
besökaren en fånge. - Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet. - Vad menar du? - Jag tryckte samma sedlar som
myntverket. ------------------------------------------------------------ ** 775 ** En gång var det ett stort politiskt
möte i Värmland, närmare bestämt i Skoga. Om
det var före eller efter 1930-talet har
inte någon större politisk innebörd, men en av partipamparna lade ut texten under en
dryg timme. Han berörde utrikespolitiken, jordbrukspolitiken och den ekonomiska politiken i landet. Efteråt ville man
ha en diskussion, men ingen deltagare
anmälde sig. Då föreslog mötesordföranden att auditoriet skulle få ställa frågor
till kvällens talare. Ordet begärdes av en man
långt nere i salen och alla vände sig förväntansfullt mot honom. Han harklade sig och frågade: - Jo, jag undrar om han kan säja, han
som reser så mycke, om di har fått in
havren på alla gårdar än? ------------------------------------------------------------ ** 776 ** Att det var ett ruffigt hotell som
Rubin hade tagit in på blev han varse klockan
sex på morgonen då han bryskt blev väckt av
att ägarinnan stod och rev i hans säng. - Vad ska det här betyda utropade
Rubin ilsket, jag beställde väckning först
till klockan åtta. - Jaja, sa ägarinnan. Jag tänkte inte väcka er. Jag ska bara hämta lakanet
så att vi kan duka frukostbordet. ------------------------------------------------------------ ** 777 ** - Goddag, det här är rörmakaren. Vi
skulle reparera vattenledningen som ni ringt
om, sa frun. - ér det inte hos Blomqvist? - Nej, de flyttade för ett halvår
sen. - Såna människor! Först ringer de och ber en komma, sen flyttar dom bara utan vidare! ------------------------------------------------------------ ** 778 ** - Var det trevligt på Cirkus i går? - Ja, och jag gillade
konstryttarinnan bäst. Först red hon som vanligt, sen red
hon på sidan av hästen, och så under hästen
och till sist hängde hon i svansen på
hästen. - èh, herregud, det gjorde jag redan
första gången jag försökte rida! ------------------------------------------------------------ ** 779 ** - Du som är meteorolõg, vad gör du
när det regnar och är mulet? - Ja, då sätter jag mig ner en stund
och funderar, och då brukar det klarna
... ------------------------------------------------------------ ** 780 ** - Vet du hur man lättast sysselsätter
en norrman? - Visst. Man ger honom en papperslapp
där det står VéND på båda sidorna ... ------------------------------------------------------------ ** 781 ** Jörgen som hyrde rum hos den
moraliska fru Lind blev av denna tillfrågad vart
hans syster som brukade komma på besök
hade tagit vägen. - ésch, hon, sa Jörgen, hon har
skaffat sig en annan bror ... ------------------------------------------------------------ ** 782 ** Gamle fiskare Mattsson hade plötsligt
fått hjärtbesvär. Tvingades av gumman
slutligen att åka in till lasarettet där han
undersöktes av en läkare. - Kan det vara en infarkt? undrade Mattsson. - Hm ... röker Mattsson ...? - Ja ... - Mycket? - Ja, ganska mycket. - Då är det nog en infarkt. Röker
Mattsson pippa eller cigarretter? ------------------------------------------------------------ ** 783 ** Min fästmö är tvilling. - Hur skiljer du dem åt? - Hennes bror har mustasch. ------------------------------------------------------------ ** 784 ** Han (irriterat): - ér inte middan klar ännu? Då går
jag på restaurang! Hon: - Vänta bara i tio minuter! Han: - ér maten färdig då? Hon: - Nej, men då är jag klar att följa
med! ------------------------------------------------------------ ** 785 ** - Anton, sa fröken i skolan, heter
inte din pappa Hugo? - Jo. - Då har jag haft honom som elev.
Hälsa honom så gott från mig. Nästa dag undrade fröken om han
hälsat till sin pappa. - Vad sa han då? - Lever den gamla kärringen än. ------------------------------------------------------------ ** 786 ** Kalle vaknar upp efter operationen
och ser hustrun sitta på sängkanten. - Jaså, du är här. Men varför har du
dragit ner gardinerna? - Det är en eldsvåda mitt emot och
jag ville inte du skulle tro att operationen misslyckats! ------------------------------------------------------------ ** 787 ** Olle kom hem och var på gott humör. - Jag har fått tag i ett fint jobb,
Anna. Nio tusen i månaden, åtta till fyra och
gratis lunch. Du kan börja redan i morgon. ------------------------------------------------------------ ** 788 ** En ängel och en djävul råkade mötas. éngeln frågade: - Hur har ni det där nere? - Jo tack, vi jobbar mellan tio och
två och tolv har vi en timmes lunch. Och ni
där uppe då? - Vi jobbar från halv sju på morgonen
till tio på kvällen med bara fem minuters
kafferast. - Hur kommer det sig? - Vi har ont om folk! ------------------------------------------------------------ ** 789 ** - Jag drömmer om att bli miljonär,
som min pappa. - Jaså, är han miljonär? - Nää, men han drömmer om det! ------------------------------------------------------------ ** 790 ** Mårten har avslutat första veckan i
skolan. - Mamma, nu kan jag alla bokstäverna. - Verkligen? - Ja, allihop. Bara inte fröken
hittar på flera. ------------------------------------------------------------ ** 791 ** Det var på hästspårvagnarnas tid. En gumma kommer in i vagnen och bär på
en stor torgkorg. Hon sätter sig ner och
håller korgen i knät. En vänlig herre tycker
synd om henne, och föreslår att hon ska
sätta ner korgen på golvet. - Nä, jag håller den allt i knät ...
det är tungt nog för hästarna ändå. ------------------------------------------------------------ ** 792 ** - När jag skulle betala med check så slängde han en stol på mig! - Fanns det ingen täckning. - Jo, jag hann undan bakom ett skåp. ------------------------------------------------------------ ** 793 ** Gubben satt vid köksbordet och rakade
sig. När han var färdig granskade han sin spegelbild och muttrade: - Usch, så jag ser ut i synen! - Undra på det, sa gumman, du håller
ju spegeln upp och ner. ------------------------------------------------------------ ** 794 ** Sture hade drabbats av en besvärlig hudklåda och besökte därför doktor
BidÇn. Denne gav följande besked: - Jag kan tyvärr inte göra någon åt
er klåda, men jag kan skriva ut en stärkande
medicin så att ni orkar klia er ordentligt
... ------------------------------------------------------------ ** 795 ** Den rika amerikanskan har just kommit tillbaka från sin första Europaresa. Vid en middag frågar hennes
bordskavaljer: - Nå, såg ni många intressanta ruiner
under er resa! - Ja, många. Och sex av dem friade
till mig! ------------------------------------------------------------ ** 796 ** Berra var sent en natt på hemväg i
bilen, när han stoppades i en poliskontroll. - Vill ni vara vänlig att blåsa, sa
konstapeln och räckte fram en alkotestballong. Berra stirrade fånigt och sa efter en
stund: - Men snälla ni, det är väl lite för
sent att blåsa upp ballonger nu när festen är
slut! ------------------------------------------------------------ ** 797 ** - Min son, för tre år sen, när jag
var i Alaska, blev jag faktiskt anfallen av
åtta vargar ... - Men pappa, förra året sa du fyra. - Ja, men då var du för ung för att
höra hela sanningen. ------------------------------------------------------------ ** 798 ** Den gamla damen frågade polisen: - Hur kommer man till sjukhuset? - Stå bara kvar i gatukorsningen. ------------------------------------------------------------ ** 799 ** - Vi måste låta röntga er man, fru
Svensson. - Det är inte nödvändigt. Jag hag genomskådat honom för länge sedan. ------------------------------------------------------------ ** 800 ** Mor Emma ska upp och promenera för första gången efter den stora
operationen. Ett manligt sjukvårdsbiträde, en
snygg man med välvårdat skägg och polisonger, hjälper henne vänligt och
uppmuntrande ur sängen. Mor Emma är tacksam, men muttrar: - Ja, mycket ska en då vara med om på sjukhuset. Det ska jag säga dej,
gosse, att det här är då första gången som en så snygg karl har lirkat mej över
sängkanten åt det här hållet. ------------------------------------------------------------ ** 801 ** - Det var en salt räkning, doktorn! - Men jag har ju varit hemma hos er
flera gånger! - Vissserligen, men tack vare mig har
ju sjukdomen spritts i hela trakten! ------------------------------------------------------------ ** 802 ** - Nå Gustaf, vilken är svårast att gå
vilse i, frågade läraren, en granskog eller en lövskog? - Det måste vara i en lövskog. - Varför då? - Jo, för i lövskogen ser man inte
ett barr, och där finns inte en kotte att fråga
... ------------------------------------------------------------ ** 803 ** - I går fick jag ett brev från taxeringsnämnden. Man ville ha en förklaring på hur jag kan ha råd att
betala så mycket skatt. ------------------------------------------------------------ ** 804 ** Hårfrisörskan har köpt en ny
lägenhet. Så nu bor hon permanent. ------------------------------------------------------------ ** 805 Två män var ute och åkte lastbil. De
kom till en tunnel som var 3,60 hög. Männens
bil var emellertid 3,70 hög. Den ene frågar: - Ser du någon polis? - Nej! - Bra, då kör vi? ------------------------------------------------------------ ** 806 ** - Hur var semestern? - Regn, bara regn. - Men du är ju solbränd. - Det är rost! ------------------------------------------------------------ ** 807 ** Den korpulente mannen och hans hustru
är på teatern. På väg in till sin plats
efter pausen frågar han damen på
ytterplatsen: - Trampade jag er på foten när vi
gick ut? - Ja, svarar damen och väntar sig en
ursäkt. - Kom Hulda! Här är det! ------------------------------------------------------------ ** 808 ** - Förra söndagen åkte vi förbi ditt
lantställe. - Tack för det ... ------------------------------------------------------------ ** 809 ** Akrobaten söker jobb hos
cirkusdirektören: - Jag kan stå på huvudet från tjugo
meters höjd rakt ner i en läskedrycksflaska
på marken. - Då måste det vara något lurt ... - Ja, jag använder tratt! ------------------------------------------------------------ ** 810 ** - Har farbror sett några flygande
tefat? - Lelle pojk, jag har varit gift i
tretti år! ------------------------------------------------------------ ** 811 ** En man beslutade att bli munk och
sökte upp ett kloster. Huvudregeln var
tystnad och han fick bara säga två ord varje decennium. Efter tio år kallade abboten honom
till sig och sa: - Du kan säga dina två ord nu. Munken svarade: - Maten kall. Ett nytt decennium gick och den här gången sa mannen: - Sängen hård. Efter ytterligare tio år kallades
munken än en gång till abboten. - Jag slutar, sa han. Abboten svarade: - Jag är inte förvånad. Du har klagat
ända sen du kom hit. ------------------------------------------------------------ ** 812 ** Två damer i en tågkupÇ grälade om
fönstret skulle vara öppet eller stängt. - Om fönstret är öppet får jag lunginflammation och dör, sa den ena. - Om fönstret är stängt så kvävs jag,
sa den andra. En medresenär: - ôppna först ett tag och stäng
sedan, så blir vi kvitt er båda två! ------------------------------------------------------------ ** 813 ** En man hade fått lov att leva om sitt
liv och kom efter att ha varit död femtio år
tillbaka till jorden. Glad i hågen gick han
till en kiosk och lånade telefonen, ringde upp sin
bank och frågade efter storleken på sitt tillgodohavande. Det var åtskilliga
miljoner, kapitalet hade växt. - Här ska levas loppan, tänkte han. - Det blir en halv miljon för
samtalet, sa flickan. ------------------------------------------------------------ ** 814 ** Två vandrare i skogen mötte en björn. Björnen sa: - Jag orkar bara äta upp en av er, så
jag måste välja ... Den ene mannen föll på knä och sa: - Snälla björn, jag har sju barn, fru
och en sjuk svärmor ... Den andre sa: - Och jag, bäste herr björn, har åtta
barn, fru, sa svärmor och hennes gamla
mamma att försörja ... Då fick björnen en tår i ögat och sa: - Stackars krakar. Jag får väl offra
mig och käka upp er båda då ... ------------------------------------------------------------ ** 815 ** Lågstadiets elever skulle skriva
något om vad småpojkar är. Efter en lång
betänketid skriver Janne: - Småpojkar är oljud omgivet av
mycket smuts! ------------------------------------------------------------ ** 816 ** En sann historia från en första
klass. - Fröken, onödan har gått sönder. - Nej, men det heter ju pennvässare. - Fröken säger ju jämt att vi inte
får vässa i onödan. ------------------------------------------------------------ ** 817 ** Ett ungt par stod och kysstes
intensivt på perrongen strax innan tåget skulle
gå. När den unga kvinnan satt sig till rätta,
frågade en äldre dam som sett den ömma
scenen: - Ska ni vara borta länge från er
man? - Nej, sa den unga damen. Jag är på
väg hem till honom. ------------------------------------------------------------ ** 818 ** Kompanichefen till sin adjutant: - Ni måste ta reda på vad Andersson
gjorde innan han tog värvning. - Hur så, kapten? - Jo, därför att varje gång han har
avlossat ett skott tar han fram näsduken och
torkar av fingeravtrycken från AK 4:an ... ------------------------------------------------------------ ** 819 ** En av brukets arbetare hatade av
någon anledning sin verkmästare. Arbetaren
hade sagt verkmästaren ett sanningens ord, vilket föranledde verkmästaren att i
tinget stämma arbetaren för ärekränkning. Domaren: - Har svaranden sagt att käranden är
stor i truten? Arbetaren: - Nej, jag gjorde honom bara
uppmärksam på, att han kunde äta en banan på
tvären ... ------------------------------------------------------------ ** 820 ** En ung kille erbjöd sig att hjälpa en
gammal dam att bära hennes bagage uppför
några trappor. Väl uppe sa damen: - Tack så mycket! Röker du? - Javisst, sa killen förväntansfullt. - Jag kunde tro det! Du verkar
väldigt andfått! ------------------------------------------------------------ ** 821 ** En dam kommer inrusande i snabbköpet. Hon snor runt en hylla och rusar
sedan fram till kassan: - Kan jag inte få gå före i kön, min
man sitter och väntar? - Vad skulle ni ha då? - En rulle toalettpapper! ------------------------------------------------------------ ** 822 ** Två handelsresande möttes på ett
hotell. Den ene har en liten grabb med sej.
Den andre frågar: - Vad säljer du för nåt? - Preventivmedel. - Jaha, och det här är din son,
förstår jag. - Nej, det är en reklamtion från
Luleå. ------------------------------------------------------------ ** 823 ** - Vid mönstringen har en av
soldaterna ovanligt smutsiga fötter. Doktorn beordrar honom att gå efter en balja vatten och ställa sig i den. - Begriper ni vad jag menar? - Javisst, att jag ska till flottan,
eller hur? ------------------------------------------------------------ ** 824 ** - Ni klagar över tjällossning och
dåliga vägar, sa chaufför Svensson i
Nordingrå. Men då skulle ni varit med våren 1922. Jag kom körande med min gamla Ford, när
jag plötsligt fick se ett manshuvud
sticka upp ur lervällingen. - Ska ni åka med en bit? frågade jag. - Nej, tack, sa huvudet. Jag sitter
till häst! ------------------------------------------------------------ ** 825 ** Fallskärmshopparen och hans
instruktör tittade ner mot fältet tusen meter
under planet. - Det är inget att vara orolig för,
sa instruktören. Du hoppar, räknar till
tre och drar i handtaget. Om det inte
fungerar utlöser du reservfallskärmen. Sedan
finns en bil där nere som plockar upp dig. Fallskärmshopparen tog ett djupt
andetag och kastade sig ut i luften. Han
räknade till tre och drog i handtaget. Ingenting
hände. Så han drog i handtaget till reservfallskärmen. Några trasiga
bitar tyg fladdrade i väg. - Tusan också, sa han till sig själv,
jag slår vad om att bilen inte finns där
heller ... ------------------------------------------------------------ ** 826 ** Förr då inga kranar fanns bars lasten
i land från båtarna. Kal var ekonomisk och
rädd för att tappa räkningen så för varje
säck han bar i land ritade han ett
kritstreck på kajen. Men så kom en hund och uträttade sina behov just där Kal hade sina streck. Hunden sparkade på hundars vis då han var färdig. Kal fick se detta från båten och
hojtade: - Va gör du, hundracka? Raderar du i huvudboka? ------------------------------------------------------------ ** 827 ** - Kan ni upplysa mej om det finns nån kapten Eriksson boende här? frågade brevbäraren en äldre dam som låg och skurade trapporna. Då sträckte damen på sig och
utropade: Jodå, det är allt jag det. Halleluja! ------------------------------------------------------------ ** 828 ** - Har lantbrukare Persson läst min
bok "Höstsådd på åkern"? - Ja, jag har plöjt igenom den! ------------------------------------------------------------ ** 829 ** En man kommer in i en musikaffär. - Jag skulle vilja köpa en fjol? - Skall det vara någon särskild? - Jag vill helst ha en Stradivarius. - De är förskräckligt dyra. - Men har ni ingen begagnad? ------------------------------------------------------------ ** 830 ** Det var kronofogden som fick Berra på fötter! - Hurså? - Han tog både favoritfåtöljen och
teven. ------------------------------------------------------------ ** 831 ** Två herrar grälar med varandra. Till
slut ryter den ene: - Vem tror du egentligen, att du
är??! - Just nu tror jag att jag är Hamlet. - Hamlet??? - Jo, han brukar ju snacka med
döskallar. ------------------------------------------------------------ ** 832 ** Lena hade stämt träff med en kille
och frågade pappa majoren om hon fick åka
en tur i bilen med honom. - ér det en kadett? - Nä, suckade Lena. En gammal risig folkvagn! ------------------------------------------------------------ ** 833 ** Fallskärmssoldaterna övningshoppade
och landade i rena sumpmarken.
Genomblöta, leriga och ilskna lunkade de hem till förläggningen. Den sist anlände var fast besluten
att inte ta några risker i framtiden. Han tog en fet krita och skrev ett meddelande överst på sin hjälm: Gräv Här! ------------------------------------------------------------ ** 834 ** - Jag ber att få gratulera dig till
att du vunnit på lotteri. Ryktet säger att det
visst rörde sig om, 5000 kronor? - Tack ska du ha. Men riktigt så var
det inte. För det första var det inte
5000 kronor utan 500. För det andra var det inte på lotteri
utan på hästar. Och för det tredje vann jag inte,
utan förlorade. Men annars var det rätt. ------------------------------------------------------------ ** 835 ** - Finns det något värre än hår i
soppan? - Ja, soppa i håret. ------------------------------------------------------------ ** 836 ** - Vi har bara hunnit varit gifta en
vecka, och nu, först klockan tre på
morgonen, kommer du hem! - Jamen lilla Berta, jag var ju
tvungen att stanna på krogen och berätta för kompisarna hur lyckliga vi är! ------------------------------------------------------------ ** 837 ** Kålle och Osborn promenerar hemåt
längs kajen. - Det ska jag säga dig, Osborn, att
när man går på kvällskurser på ABF då får man
lära sig mycket. Vet du t.ex. vem Boström
är? - ér det inte han som säljer blommor
på Grönsakstorget? - Nä, nä. Han har ju Göteborgs
största rederi, vetja. Vet du vem Wallenberg
är då? - Kan det vara han som ramla ned från lastbryggan? - Nä, nä. Det är en stor finansgubbe.
Du borde också gå dit och bli lite
allmänbildad. - Kan du, som är så allmänbildad,
säga vem Artur Karlsson är? - Nä, det är han som är hemma hos din kärring när du är på ABF. ------------------------------------------------------------ ** 838 ** Lilla rädda Stina ska gå ner i
källaren och hämta en sak. Tittar ner i mörkret och skriker: - Här kommer jag och fyra till! ------------------------------------------------------------ ** 839 ** Gustav har fått ett nytt biträde i
sin affär. En dag kom en kund och frågade om dom hade bönor. - Nä, det har vi inte, sa biträdet. När Gustav hörde det sa han att
biträdet inte går lika bra med ärtor. Nästa
dag kom en dam in och frågade. - Har ni toalettpapper? - Nä, men vi har sandpapper. ------------------------------------------------------------ ** 840 ** - Jag är övertygad om, sa läkaren,
att det är något kroniskt ont som gjort er så deprimerad och fått er att tappa
lusten för att leva! - Sssch! Prata inte så högt! Hon
sitter i väntrummet! ------------------------------------------------------------ ** 841 ** - Att upptäcka narkotika i tullen har
blivit mycket lättare nu sen vi fick
knarkhundar. - Men nu har vi problem med smuggelspriten. - Ja, men just nu håller hundskolan i Sollefteå på att utbilda fyllhundar! ------------------------------------------------------------ ** 842 ** En man var instämd till tinget för
att ha kallat en landsfiskal för åsna. - Så, domaren, får man inte kalla en landsfiskal för åsna då? - Det tycker jag ni borde förstå,
svarade domaren kort. - Får man kalla en åsna för
landsfiskal då? - Om det kan roa er så gärna för mig. Mannen vände sig mot landsfiskalen
och sade: - Ja, adjö då, landsfiskalen. ------------------------------------------------------------ ** 843 ** Det hade blivit mycket sent när Kålle
tyst och försiktigt kliver in genom
dörren. Han möts av sin utomordentligt ilskna
Ada, som utbrister: - Komma hem klockan fem på morgonen, jag saknar ord! Kålle svarar: - Tack för det, Ada lilla, tack för
det ... ------------------------------------------------------------ ** 844 ** Farbror August skulle komma på besök
och Pelles mamma förmanade honom att inte nämna något om farbrorns hår. August
hade knappt hunnit ta av sig hatten förrän
Pelle sa: - Mamma måste vara bra konstig. Hon
sa att jag inte fick säga något om ditt
hår! Och så har du inget! ------------------------------------------------------------ ** 845 ** Sjukvårdarna övar i bärandet av
sårade, och för att göra övningen mer verklig
lägger man stora säckar i båren. Oskar
tycker att båren är för tung och skär sönder
säcken så att sanden rinner ut. Fanjunkaren: - Va fan är det där? Oskar: - Den sårade kräks. ------------------------------------------------------------ ** 846 ** - När jag dricker kaffe, så kan jag
inte sova! - Konstigt, för mig är det precis
tvärtom. Jag sover kan jag inte dricka kaffe. ------------------------------------------------------------ ** 847 ** En man kommer in i frisörsalongen och frågar: - Klipper ni hår här? - Nej, vi böjer det fram och tillbaka
tills det går av! ------------------------------------------------------------ ** 848 ** - Bibeln är uppdelad i två olika
delar. Kan du Kalle nämna dessa två vid namn? Lilla Kalle funderade ett tag och svarade sedan skolfröken: - Ja, dä måste va pärmen och blana
... ------------------------------------------------------------ ** 849 ** - Ni säger att ni stal mattan av
misstag. Vad menar ni med det? - Jag trodde den var äkta, herr
domare. ------------------------------------------------------------ ** 850 ** - Min man har helt tappat huvudet. - Jaha, då får du väl gå skallgång
då. ------------------------------------------------------------ ** 851 ** En skrikande barnröst från köket: - Mamma, mamma, nu har mjölken blivit störra än kastrullen! ------------------------------------------------------------ ** 852 ** - I julas fick en så skrikig pyjamas
att han inte kunde sova om han inte använde öronproppgar. ------------------------------------------------------------ ** 853 ** - Min dotter vill helst utbilda sin
sångröst utomlands ... - Det var verkligen hänsynsfullt av
henne! ------------------------------------------------------------ ** 854 ** - Mamma, är det sant att änglar har
vingar? - Javisst. - Lägger dom ägg också? ------------------------------------------------------------ ** 855 ** Sportfiskaren glömde sin fångat under
sätet i bussen. Fem dagar senare kunde han
läsa en notis i ortstidningen där det
stod: - Om den person som glömde en påse
med fisk på 93:ans buss, vill vara vänlig
och komma ner till garaget så kan han få bussen! ------------------------------------------------------------ ** 856 ** Bokstrand var en intresserad
miljöaktivist. Hans fru kände sig försummad, och en
dag sa hon till honom: - Du kan väl låtsas att jag är ett
träd och krama mej en stund. ------------------------------------------------------------ ** 857 ** Lille Olle kom hem och talade om att
hela klassen skulle fotograferas nästa
dag. Mamma la fram finaste kläderna åt
honom och väntade med spänning på att få se fotot av sin son. Då Olle kom hem sa han besviket: - Dom fotograferade bara lungorna på
oss. ------------------------------------------------------------ ** 858 ** Fru Janssons katta hade plötsligt
blivit så märkvärdigt tjock om magen. Fru Jansson tog hem veterinären som konstaterade: - Katten är ju dräktig, varpå
ägarinnan svarade: - Omöjligt, jag har alltid hållit
henne borta från främmande katter. Just då krop en stor hankatt fram
under soffan. Veterinären sa då: - Vad är det där för en månntro? Fru Jansson: - Den ja, men det är ju hennes bror. ------------------------------------------------------------ ** 859 ** Jönsson har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en
vän hur bra den är. - Nå vad tycker din familj och
släkten om den, frågar vännen. - Dom vet inte att jag har en ny
apparat, så jag har ändrat testamentet tre
gånger. ------------------------------------------------------------ ** 860 ** - Tror du det hade varit något
märkvärdigt med Christopher Columbus om han levat
i dag? - Ja, absolut! Han skulle ha varit
nästan 500 år gammal! ------------------------------------------------------------ ** 861 ** En dag kom familjen Björn hem till
sin stuga i skogen och märkte att någon varit
där. De såg över sina rutiner, och sa i
tur och ordning: - Vem har druckit av min whisky? sa
pappa Björn. - Vem har ätit av mina bruna bönor? undrade mamma Björn. - Vem har lyssnat på mina Frank Sinatra--skivor? sa lilla Björn. Då såg de den lilla husmusen på väg
in i sitt hål i väggen: - Hick, prutt, "Strangers in the
hight!" ... ------------------------------------------------------------ ** 862 ** - Höjden av snålhet är att bjuda på
utspätt vatten med tilltäppt sugrör. ------------------------------------------------------------ Gamle Malte stod vid postluckan och plitade med en postanvisning. Det
gick mycket trögt så han tittade upp på
den väntande postkassörskan och sa urskuldande: - Fröken får ursäkta att det går lite långsamt, men det har inte blivit så
mycket skrivande sen dom tog bort motboka! ------------------------------------------------------------ ** 863 ** Lille Kalle hittade en 50-öring
utanför banken och konstaterade: - Titta, banken läcker! ------------------------------------------------------------ ** 864 ** - Vet du vad höjden av djurvänlighet
är? - Nej! - Att klappa kaviaren! ------------------------------------------------------------ ** 865 ** - Varför har radion så många knappar? - För den skulle se löjlig ut med
dragkedja. ------------------------------------------------------------ ** 866 ** - Konstigt att man inte är bättre
bibehållen -- så mycket konserveringsmedel man stoppat i sig genom åren. ------------------------------------------------------------ ** 867 ** En man föll ner från en klippa men
lyckades få tag i en trädgren. Han ropade: - ér det nån däruppe? - Jag är här. Jag är Gud. Tror du på
mig? - Ja Gud, det gör jag, men nu orkar
jag inte hänga kvar här mycket längre. - Det är bra. Om du verkligen tror
har du inget att oroa dig för. Jag ska rädda
dig. Du behöver bara släppa taget! En paus - och sedan kom det: - Finns det någon annan där uppe? ------------------------------------------------------------ ** 868 ** Utkiken ombord på ett fartyg i
ôstersjön ropar: - Kapten, det blänker föröver. Det är
nån som gjort ett vattenutsläpp där
framme! ------------------------------------------------------------ ** 869 ** - Pappa, jag är för trött för att
göra min läxa. - Hör nu min gosse, hårt arbete har
aldrig tagit livet av någon. - Nä, kanske inte, men varför skall
jag riskera att bli den förste? ------------------------------------------------------------ ** 870 ** Säga vad man vill om fru Olsson, men
hon är en fantastisk hushållerska! - Vad menar du med det? - Jo, varje gång hon skiljer sig
behåller hon huset! ------------------------------------------------------------ ** 871 ** - Radioprogrammet var så trist att elströmmen vände i vägguttaget. ------------------------------------------------------------ ** 872 ** Skylt på dörren till bordell: "På grund av personalbrist
ombedes gifta män medtaga sina fruar". ------------------------------------------------------------ ** 873 ** Dagen för avrättningen kom fängelsedirektören, en präst och två
vakter till den dödsdömdes cell. - Har ni någon sista önskan, undrade direktören. - Ja, sa fången. Jag skulle vilja
sjunga en sång! - Gör det då! Varpå fången började sjunga:
"Det står hundra miljader flaskor öl uppå
hyllan ..." ------------------------------------------------------------ ** 874 ** - Misse är en väldigt klok katt.
Först äter den ost, sedan andas den i råtthålet! ------------------------------------------------------------ ** 875 ** - Jag skulle be att få betala
hundskatten! - Hur var namnet? - Fido! ------------------------------------------------------------ ** 876 ** - Mamma, jag vill gå och lägga mig! - Men klockan är ju bara fyra? - Jo, men jag har just fått en fin
idÇ till en dröm! ------------------------------------------------------------ ** 877 ** - Varje gång jag är förälskad tänker
jag på din fru. - Vad inbillar du dig? ér du ute
efter min fru? - Nej, men det avhåller mig från att
fria. ------------------------------------------------------------ ** 878 ** - Hört talas om masen som gifte om
sig och började på ny kulla? ------------------------------------------------------------ ** 879 ** - Sedan min fru och jag gick över
till enkelsängar har vårt förhållande
blivit mycket bättre. - Jaså hur kan det komma sig? - Min säng står i Helsingborg och
hennes i Landskrona. ------------------------------------------------------------ ** 880 ** - Sommaren är den tid då det är för
varmt att göra allt det som var för kallt att
göra på vintern! ------------------------------------------------------------ ** 881 ** Ester från èker vann den
internationella harvningstävlingen i USA. Hon fick givetvis en buckla med
texten "Internationell
Harv-Ester". ------------------------------------------------------------ ** 882 ** - Harry, ibland förstår jag mig inte
på min hustru. - Du kanske borde uppsöka en
psykiater. - Tror du han kan lära mig
portugisiska? ------------------------------------------------------------ ** 883 ** Predikanten: - Den som anser sig fullkomlig må
resa sig upp. En man mitt i kyrkan reser sig. - Vågar du påstå att just du skulle
vara fullkomlig? - Nej, men jag anmäler mig som ombud
för svärmor. ------------------------------------------------------------ ** 884 ** - Förlåt, Märta, jag ser att du bär
sorgkläder, din man har väl inte gått bort? - Nä, men han har burit sig så illa
åt på sistone så jag har återupptagit
sorgen efter min förste man. ------------------------------------------------------------ ** 885 ** Den lilla pojken ser en skotte för
första gången: - Titta mamma, där går en farbror som
är tant nertill! ------------------------------------------------------------ ** 886 ** - När du var liten, pappa, fick du
svåra då? - Nej, det fick jag verkligen inte. - Men hur gjorde du då, när du byggde modell flygplan? ------------------------------------------------------------ ** 887 ** Den lilla flickan visar pappa en bild
av en båt. - ér det här en pråm, pappa? - Nä, det är en yacht! - Hur stavas det? - Nja, det är nog en pråm i alla
fall! ------------------------------------------------------------ ** 888 ** På den solstekta plagen satt två medelålders damer och diskuterade badortslivet. - Jag hatar att tänka på min ungdom,
sa den ena. - Jaså, vad hände då, sa den andra. - Ingenting ... ------------------------------------------------------------ ** 889 ** Trafikundervisning i skolan. Hela gymnastiktimmen blir en uppvisning i
att cykla på rätt sida, ge tecken o.s.v.
När lektionen är slut pustar lille
Fredrik: - Fröken, får vi cykla som vanligt
nu? ------------------------------------------------------------ ** 890 ** - Jag älskar att vandra omkring i
mina egna tankar. - Då tar du inga långpromenader,
antar jag ... ------------------------------------------------------------ ** 891 ** Ole Moen i Stavanger har köpt en toalettstol, som garanterats luktfri.
Efter ett tag klagar han över att den visst
luktar. Installatören kommer för kontroll,
tittar ner i holken och utbrister: - Tacka för att den luktar, ni har ju
skitit i den! ------------------------------------------------------------ ** 892 ** Den dansanta unga damen till orkesterledaren: - Kan ni inte spela något som sätter
blodet i svallning och höfterna i gungning? - Hör nu damen, vi är en orkester,
inget massageinstitut! ------------------------------------------------------------ ** 893 ** - Min doktor har sagt till mig att
jag måste sluta spela golf. - Jaså, har han sett hur du spelar? ------------------------------------------------------------ ** 894 ** Biskopens lilla grabb blev tillfrågad
om han trodde på Gud. - Oh, ja! - Varför det? - Jag antar att det ligger i släkten! ------------------------------------------------------------ ** 895 ** - Jo, fröken, det är tyvärr förbjudet
att solbada naken här. - Varför sa ni inte det innan jag
hade klätt av mig? - Varför skulle jag det? Avkläning är
inte förbjudet ... ------------------------------------------------------------ ** 896 ** - Som barn ramlade jag en gång ner
från en klippa som var åtta meter hög. - Och du överlevde? - Ja, hur kunde du gissa det? ------------------------------------------------------------ ** 897 ** - Det är en herre här som söker
chefen. Han har en räkning med sig. - Säg åt honom att jag inte är inne. Senare på dagen fick chefen syn på springpojken igen och frågade: - Vad sa killen med räkningen? - Han sa att det gjorde ingenting.
Han kunde kanske komma tillbaka en annan dag och betala räkningen. ------------------------------------------------------------ ** 898 ** - Tala om ifall hon säjer ja när du
bjuder ut henne. - ér du också intresserad? - Ja, det är min fru! ------------------------------------------------------------ ** 899 ** - Hur fick du den där medaljen? - Jo, jag räddade faktiskt livet på
hela regementet. - Fantastiskt, hur klarade ni det? - Jag sköt kocken. ------------------------------------------------------------ ** 900 ** Telefonen ringer, lille Pelle svarar: - Pelle Olofsson. - Träffas Börje Johansson? - Nej, då har ni nog ringt fel,
svarar Pelle. - Tack då återkommer jag. ------------------------------------------------------------ ** 901 ** - Varför klär du av dig? sa killen. - Jag tänkte att vi skulle krypa till
sängs, sa tjejen. - Nej, jag ville bara låna tio kronor
av dig. - ér du inte riktigt klok? sa
flickan. Jag känner dig ju knappast. ------------------------------------------------------------ ** 902 ** - Vad gjorde du, Peter, i mitt
päronträd i går kväll? frågade läraren under första lektionen. - Vad säger magistern? Jag hör inte. - Det var då märkvärdigt. Kom hit och
sätt dig och ställ en fråga så ska jag
sitta på din plats så får vi se om det inte hörs. Och Peter bröstade upp sig i katedern
och sa: - Kan magistern tala om vad det var
för en filur i min systers sovrum i natt? - Du har rätt, Peter, sa läraren, här
borta hör man inte ett dugg. ------------------------------------------------------------ ** 903 ** Lille Sven kom hem från friluftsbadet
och mamma undrade. - Var där både pojkar och flickor som badade? - Det vet jag inte, vi hade ju inga
kläder på oss. ------------------------------------------------------------ ** 904 ** Den nybakade advokaten debuterade som försvarare med följande yttrande: - Den anklagade har bett mig föra
hans talan. Jag får därför anhålla om att
rätten undersöker min klients
sinnesbeskaffenhet ... ------------------------------------------------------------ ** 905 ** - Nisse, din fru har väl hjälp med
städning och tvätt? - Javisst. - Vad betalar hon för det? - Jag har då aldrig fått ett öre. ------------------------------------------------------------ ** 906 ** Han hade i alla fall en viss
stilkänsla. När jag kallade honom för "sabla
torsk", då bjöd han på vitt vin. ------------------------------------------------------------ ** 907 ** - Det är inte allt kött som är svagt,
sa pastorn, tuggade på den sega biffen. ------------------------------------------------------------ ** 908 ** Den äldre herrn hade problem med
ögonen. Senaste året hade han haft svårt att
se. Han gick till läkaren, som gav
besked: - Nu får Folkesson sluta helt med
spriten, annars blir han blind. Folkesson funderar en stund och
mumlar sedan: - Tja, när allt kommer omkring har en
ju sett det mesta. ------------------------------------------------------------ ** 909 ** - Har du blivit osams med din granne? - Javisst, det var mycket pinsamt.
Jag ringde på hos honom och bad honom
sluta borra. Då visade det sig att det var
hans fru, som höll på och sjöng ... ------------------------------------------------------------ ** 910 ** Taxeringsintendenten sa till sin
chef: - Vi måste hålla ett extra öga på
Karlssons fruktindustri. - Har du hört något? - Ja, det pratas om att där säljs
svart vinbärssaft ... ------------------------------------------------------------ ** 911 ** - Vilka tanter är det killar alltid
gillar? - ???? - Kontanter, så klart. ------------------------------------------------------------ ** 912 ** - Pappa, var ligger Madagaskar? - Fråga mamma, det är hon som städar undan allting. ------------------------------------------------------------ ** 913 ** Det var två bilister som hade krockat
och efteråt frågade polisen: - Nå vems fel var det? Den ene bilisten: - Jag vet inte, jag tittade åt ett
annat håll. ------------------------------------------------------------ ** 914 ** - Nå, sa domaren till den åtalade, ni erkännner alltså att ni har stulit
sju säckar mjöl från mjölnare Bengtsson. När
skedde tillgreppet? - Måndags tog jag tre säckar och
tisdags två. - Men det blir ju bara fem? - Ja, resten tänkte jag hämta i
kväll. ------------------------------------------------------------ ** 915 ** Mamma: - Uffe, om du låter
lillasyster titta i din sagobok så ska du få se på annat istället. - Det sa pappa också igår kväll, när
jag lagt ett stift på stolen där han skulle
sitta. Så jag vill inte alls "se på annat
istället". ------------------------------------------------------------ ** 916 ** - ér din pappa modig? - Inget vidare, han är så morkrädd
att han måste ha en annan tant som sover hos honom när mamma är bortrest. ------------------------------------------------------------ ** 917 ** De båda patienterna i öronklinikens väntrum sitter och pratar om sin
dåliga hörsel. - Vem vet säger den ene. De har så
mycket nytt nu för tiden. Kanske de snart
kan byta ett dåligt öra. - De kanske byter mer än så säger den andra. På vägen hit såg jag en dörr
med skylten huvudförråd. ------------------------------------------------------------ ** 918 ** - Berra, är du alldeles säker på att
jag följer dig hem på middag i dag? - Ja, vi grälade en hel timme om det
i morse. ------------------------------------------------------------ ** 919 ** Två killar: - Jag hörde att din syster tagit
värvning i hemlighet. - Jo, det stämmer. - Men dom måste ju komma på henne nån gång, när dom duschar och så ... - Javisst. Men vem tror du skvallrar? ------------------------------------------------------------ ** 920 ** Man ska sitta still när man fiskar,
annars skrämmer man fisken. Det var Sture
och Bengt ense om. Men efter sex timmar bytte Sture fotställning. Bengt viskade irriterat: - Har du kommit hit för att fiska
eller för att dansa? ------------------------------------------------------------ ** 921 ** - Snälla doktorn hjälp mig. Min man
tror att han är en bil. Först dricker han fem
liter bensin och sen springer han en mil. - Ja det var konstigt. Han borde
kunna gå längre på fem liter. ------------------------------------------------------------ ** 922 ** - Det står tidningen att intelligenta
kvinnor blir det bästa fruarna. - Struntprat. Intelligenta kvinnor
blir aldrig fruar! ------------------------------------------------------------ ** 923 ** - Har du fått något jobb än, Kalle? - Nä, dom flesta firmor söker ju
arbetskraft av bägge könen, och vem tusan har
det? ------------------------------------------------------------ ** 924 ** - Tåget hade gått. Jag såg bara
spåren efter det ... ------------------------------------------------------------ ** 925 ** - Han kallar mig
"flodhäst". Vad ska jag göra? - Inte vet jag vad en flodhäst gör. ------------------------------------------------------------ ** 926 ** - Roligt att höra att ni tyckte om
biffen. - Ja, den smakade sill och det är det
bästa jag vet! ------------------------------------------------------------ ** 927 ** - Jag förstår inte, sa den
misstänksamme hustrun till den fotointresserade
maken. Vad är det för bilder du tagit eftersom
du måste framkalla dem i mörkret? ------------------------------------------------------------ ** 928 ** - Vad lever ni av Svensson? - Helt enkelt att få tiden att gå! - Det går väl inte? - Jo, jag är urmakare! ------------------------------------------------------------ ** 929 ** - Hur länge skall du sitta inne?
frågade fången sin nya cellkamrat. - 75 år, blev svaret. - Då får du ta sängen närmast dörren,
du skall ju ut först! ------------------------------------------------------------ ** 930 ** - En sån eländig kreatursmarknad,
utbrister patron Jonsson. Hade det inte varit
för att jag och Svensson är här så hade här
inte funnits en enda anstädig oxe, eller
ett enda riktigt svin ... ------------------------------------------------------------ ** 931 ** Den gamla ungmön: - Jag tar livet som det kommer - men
det kommer ju aldrig? ------------------------------------------------------------ ** 932 ** - Kan du spela fiol? - Jag vet inte, jag har aldrig
försökt. ------------------------------------------------------------ ** 933 ** Den store affärsmannen låg på sitt
yttersta. Han hade sin kompanjon hos sig. - Jag måste göra en bekännelse för
dig innan jag dör, sa han. - Det var jag som talade om för din
fru att hade en älskarinna. Det var jag som berättade för våra konkurrenter att
de inte kunde lita på dig. Det var jag som
stal 80 000 av våra gemensamma tillgångar. Kan du förlåta mig? - Det gör ingenting, sa kompanjonen.
Det var jag som förgiftade dig! ------------------------------------------------------------ ** 934 ** - èh, din ohängde drummel, jag ska
göra fiskfärs av dig! - Köttfärs, menar du väl? - Köttfärs av dig, din torsk? ------------------------------------------------------------ ** 935 ** Två skottar spelar golf. - Har du hört att MacGregor börjat
spela golf igen efter åtta års uppehåll! - Aha, han har hittat bollen! ------------------------------------------------------------ ** 936 ** - Kan du tänka dig att Peter kallade
sin fästmö "mitt lilla
påskägg". - Ja det stämmer precis. Hon är både hårdkokt och målad. ------------------------------------------------------------ ** 937 ** Det hände i èngermanland, där
bröderna Dahlgren var instämda till tinget för
att ha stulit två järnspett från ett
vägbygge. Båda nekade till stölden. De berättade att
de funnit dem ner vid sjöstranden. - Och hur kom de dit? undrade
åklagaren. - Tja ... di ha fäll flöte i lann, sa
en av bröderna. ------------------------------------------------------------ ** 938 ** - Pappa! - Ja. - Pappa, kommer mitt hår också att
ramla av när det blir moget, liksom ditt? ------------------------------------------------------------ ** 939 ** - Varför har du rakat av din
mustasch? - Jo, den gjorde samma fel som en del personer, den la sig i allting. ------------------------------------------------------------ ** 940 ** Mamman förtvivlad: - Men lilla Sofie har du ätit upp
alla färgkritorna? - Nej, mamma jag dela med dig till
lillebror. ------------------------------------------------------------ ** 941 ** - Om du fick leva om ditt liv, skulle
du då gifta om dig med mig? Nä, du skulle vara alldeles för
gammal då. ------------------------------------------------------------ ** 942 ** Man kan visst rita en ring som är
fyrkantig. Rita en boxningsring! ------------------------------------------------------------ ** 943 ** Lille Pelles mormor har kommit på
besök. - ér det säkert mormor att du stannar
en hel vecka hos oss? - Ja, min lille vän. - Så roligt mormor, då får du ser när
pappa gör konster. - Konster? - Ja, han lovade att om du skulle
stanna en hel vecka så skulle han börja klättra
efter väggarna. ------------------------------------------------------------ ** 944 ** - Varför är det gamla slottsspöket så
surt? - Hon har inte fått sitt
vålnadsbirag. ------------------------------------------------------------ ** 945 ** En enögd man på fullsatt buss tar ut
sitt porslinsöga och kastar det upp i luften ett par gånger. - Varför gör du sådär? undrar en passagerare. - Jag ville se om det fanns plats
längre bak. ------------------------------------------------------------ ** 946 ** De hade varit gifta länge, Ester och
Helga. Så en dag när de träffades jämförde
de erfarenheter: - När grälade du med din man första gången? - Det var när han började bråka och
inte ville vara med på bröllopsfotot. ------------------------------------------------------------ ** 947 ** När man är förlovade talar mannen och kvinnan lyssnar andäktigt. När man gift sig talar bägge och grannarna
lyssnar. ------------------------------------------------------------ ** 948 ** - I kväll har visst mamma och pappa främmande, sa Anders till sin syster. - Varför tror du det? - Jo, mamma skrattar åt pappas
kvickheter. ------------------------------------------------------------ ** 949 ** - Måste man vara musikalisk för att
äta en banan? - Nä, det räcker om man kan
skala'n... ------------------------------------------------------------ ** 950 ** - Vill ni kanske ha lunchen serverad
på däck, kapten? - Urk ... nä, släng ut den genom
ventilen så sliper vi besväret båda två ... ------------------------------------------------------------ ** 951 ** Anders i Barken var på Systembolaget
och beställde en massa flaskor. Expediten: - Har ni legitimation? - ér det något nytt? - Ja. - Då tar vi en flaska av det med. ------------------------------------------------------------ ** 952 ** En skotte stannade hemma från en
finare middagsbjudning därför att det stod
"allt gratis" på inbjudningskortet och
han visste inte vad "gratis" betydde.
Senare hittade han död med ett uppslagsverk i
handen. ------------------------------------------------------------ ** 953 ** På stämman diskuteras behovet av en
ny likbil. - Den gamla skakar så det är alldeles förskräckligt, hävdar en talare. Jonsson, som är ansvarig för fordonet undrar försynt: - ér det någon av passagerarna som
har klagat? ------------------------------------------------------------ ** 954 ** Det handlar om 90-åriga August som
supit och rökt i hela sitt liv, men är
frisk som en nötkärna. Han blir tillfrågad: - Men vad säger doktorn om ert sätt
att leva? - Han ` dö'. ------------------------------------------------------------ ** 955 ** - Vad menar du med att komma hem så sent? ryade hustrun. - Det stod ett anslag på puben och
det rättade jag mig efter. - Vad stod det? - "Stanna gärna en timme till...
din hustru är redan förbannad". ------------------------------------------------------------ ** 956 ** Hustrun, som länge förgäves försökt
backa in bilen i parkeringsfickan, till
maken: - Lägg i en femma till i automaten.
Den här gången ska jag klara det! ------------------------------------------------------------ ** 957 ** - K a p e l l m ä s t a r e n, skulle
jag kunna få höra årstiderna av Vivaldi? - Javisst, vilken av årstiderna
önskas? - Ta vecka 19. ------------------------------------------------------------ ** 958 ** - Olle! Du sitter på min miniradio! - èh, tack och lov. Jag som trodde
att det var nåt fel med magen! ------------------------------------------------------------ ** 959 ** - Vad menas egentligen med
tyngdlagen? - Tyngdlagen definierar den kraft,
som får allting att falla ner, med undantag
för flugbajs i taket och matpriserna. ------------------------------------------------------------ ** 960 ** När jag var ung fick jag lära mig
grundlagen i samskolan. Nu får dom lära sig samlagen i
grundskolan. ------------------------------------------------------------ ** 961 ** - Ska du gå i från mig ikväll igen,
Bertil? - Ja, älskling. Men jag skulle gärna
ge tio år av mitt liv för att få stanna hemma
hos dej. Men om jag inte kommer till klubben
får jag böta fem kronor. ------------------------------------------------------------ ** 962 ** Arbetssökande dam tittar sig omkring
på sin tilltänkta arbetsplats. Hon frågar den ivrigt arbetande tjänstemannen: - Blir det inte fruktansvärt
enformigt att sitta så här dag ut och dag in och bara
stämpla kuvert? - Visst inte. Det är ju nytt datum
varje dag. ------------------------------------------------------------ ** 963 ** - Doktorn, jag inbillar mig att jag
är osynlig ... - Vem var det som sa nåt? ------------------------------------------------------------ ** 964 ** Fröken Svensson, Stockholm, önskar
för första gången besöka èland. Köper hyttbiljett hos Silja: - Det blir 245 kronor. - Det är väl ingen karl i hytten? - ènä, vet fröken vad. Vad tror hon
att hon kan begära för 245 kronor? ------------------------------------------------------------ ** 965 ** Gruv-Jannes borr stötte emot en
gammal sprängladdning, som detonerade. Ett
stort stenblock flög så nära Gruv-Jannes
huvud att mössan sveptes av. Gruv-Jannes kommentar efteråt: - Hade jag varit ett huvud längre så
hade jag varit ett huvud kortare ... ------------------------------------------------------------ ** 966 ** En lantbo besökte Nationalmuseum. Han betraktade länge några
konststuderande, som kopierade mästerverken. Slutligen smög han fram till en av de
unga målarna och frågade: - Säg, herrn, vad gör ni med de gamla tavlorna när de nya blir färdiga? ------------------------------------------------------------ ** 967 ** - Du ser då bara äktenskapets skuggsidor. - Inte så konstigt, så ofta som du
fört mig bakom ljuset. ------------------------------------------------------------ ** 968 ** Matteläraren suckade när han kollade barnets hemläxa. - Vem hjälper dig att räkna? - Pappa. - Men alla summorna blir ju för
stora. - Min pappa är kypare ... ------------------------------------------------------------ ** 969 ** - Hotellgrabben på Mallorca är
verkligen sniken på pengar. Då jag var där i
somras så beställde jag upp en kortlek och
killen kom upp 52 gånger. ------------------------------------------------------------ ** 970 ** - De där fruntimren som annonserar
efter bekantskap luras nog bara. De är inte
alls ute efter bekantskap. De vill bara
samla på fotografier av karlar. Så fort man
skickar sitt fotografi slutar dom nämligen att
skriva ... ------------------------------------------------------------ ** 971 ** Ljudligt snyftande lutar sig en man
över en gravsten. Kyrkoherden går fram och
klappar mannen på axeln: - Hur är det fatt, käre vän? Vem är
det som har dött? Mannen rätar på sig, ser ut över
gravarna, gör en svepande gest med en
viskybutelj och utbrister otröstligt: - Alla, pastorn, alla! ------------------------------------------------------------ ** 972 ** Två svenskar och två norrmän skulle
åka tåg. Norrmännen köpte var sin
biljett, men svenskarna köpte bara en. När de steg
in såg norrmännen hur svenskarna låste
in sig på toaletten. Konduktören kom. Han knackade på toalettdörren och sa: - Biljetten! Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Detta tyckte norrmännen var smart. På hemvägen köpte norrmännen en biljett. Svenskarna köpte ingen alls. Inne i
vagnen låste norrmännen in sig på toaletten.
Då knackade svenskarna på dörren och sa: - Biljetten! Norrmännen stack ut sin biljett genom dörrspringan. Svenskarna tog den och
låste in sig på toaletten bredvid. ------------------------------------------------------------ ** 973 ** - Hallå, lilla fröken, vill ni ha
fint sällskap hem? - Nej, tack det vill jag inte! - Utmärkt, då kanske ni vill hålla tillgodo med mig? ------------------------------------------------------------ ** 974 ** - Mamma, Sven har slagit sönder en fönsterruta! - Hur gjorde han det? - Han duckade när jag kastade en sten
på honom. ------------------------------------------------------------ ** 975 ** Den unga damen ska på kryssning i Karibien. Före avfärden går hon in på apoteket och beställer p-piller och
tabletter mot sjösjuka. Expediten: - Ursäkta att jag lägger mig i något
som inte angår mig. Men om ni inte mår bra av
det -- varför gör ni det då? ------------------------------------------------------------ ** 976 ** - Jag hörde att det gick livligt till
på den där släktträffen som du ordnat. Hur
slutade det egentligen? - Jo, en del tog bussen, en del tog
tåget och en del tog polisen. ------------------------------------------------------------ ** 977 ** - Finns det lås att köpa här? - Ja, som regel. ------------------------------------------------------------ ** 978 ** Kyrkoherden till församlingen efter högmässan: - Det har klagats över att ni störtar
iväg med sådan brådska efter gudstjänsten att
det stör kyrkofriden. Så jag vill be er
alla att sitta kvar i bänkarna tills kyrkan blivit
tom. ------------------------------------------------------------ ** 979 ** Gamla mor ligger på sitt yttersta.
Sen en kväll sitter hela släkten runt hennes
säng. Gamla mor öppnar ena ögat, tittar
runt och säger mödosamt: - Sitt inte uppe för min skull. Om
jag dör så bultar jag i bordet med snusdosan
...! ------------------------------------------------------------ ** 980 ** - Tyckte du om svampstuvningen,
Roland? Jag hittade receptet i en gammal
deckare. Varför svarar du inte, Roland ...?
Roland! ------------------------------------------------------------ ** 981 ** En banvakt i Kramfors var ute och
synade spåren. Tvärs över rälsen låg en man. - Varför ligger du här? undrade
banvakten. - Jag är trött på livet, svarade
mannen. Nu ska jag låta Stockholmståget köra
över mig. - Stockholmståget? Då får du rulla
över till andra spåret. Det här går till
Långsele. ------------------------------------------------------------ ** 982 ** Han har varit till sjöss i 18
månader. När han kommer hem finner han sin hustru
i färd med att att sköta två tämligen
nyfödda tvillingar. - Ditt otrogna stycke! börjar han. Men så hejdar han sig, tänker efter,
tar sig för pannan och utbrister: - Förlåt, älskling, dom är t v å, det
blir ju 18 månader ... ------------------------------------------------------------ ** 983 ** Uffes lillsyster har blivit döpt. När
familjen kommit hem kommenterar Uffe: - Mamma, har hon blivit dopad nu? ------------------------------------------------------------ ** 984 ** Program vid Lantbruksutställningen: Kl 10.00 Hedersgästerna anländer. Kl 11.00 Djuren visas. Kl 12.00 Gemensam lunch. ------------------------------------------------------------ ** 985 ** - Min man tar en promenad på ett par
timmar varje söndag. - Det gjorde min också tidigare. Men
nu har vi alltid groggvirke hemma. ------------------------------------------------------------ ** 986 ** Det var en skotte som var inne i en hästaffär och frågade efter en
sporre. - En sporre, sa expediten. Man brukar
ha två sporrar när man rider. - Om jag får fart på ena halvan av
hästen så hänger nog den andra halvan med,
svarade skotten. ------------------------------------------------------------ ** 987 ** - Det som hände mig i dag, önskar jag
inte min värste ovän. - Vad hände då? - Jag vann 100 000 på lotteri. ------------------------------------------------------------ ** 988 ** - Hur blev du egentligen bekant med
din fru? - Jo, jag tyckte att hon vinkade till
mig från sitt fönster. Men senare har jag fått
reda på att hon höll på att torka
nagellacket. ------------------------------------------------------------ ** 989 ** Den som fastnar med skägget i
brevlådan faller inte i farstun. ------------------------------------------------------------ ** 990 ** Lille Olle kommer hem från
tandläkaren. Mamman frågar: - Gör det fortfarande ont i tanden? - Jag vet inte, svarade Olle.
Tandläkaren behöll den. ------------------------------------------------------------ ** 991 ** Romantiska fästmön: - Ack, vad skulle inte denna gamla ek kunna berätta ifall den kunde tala! Saklige fästmannen: - Den skulle säkert säga "Jag är
ingen ek, jag är en alm"... ------------------------------------------------------------ ** 992 ** - Jag slår vad om en krona att jag
kan dricka ur din grogg utan att ta i
glaset! - Kör till. Varpå den som slog vadet tog glaset
med handen och drack ur groggen. - Men du tog ju i glaset! - Jaså, gjorde jag? Här har du en
krona då... ------------------------------------------------------------ ** 993 ** - Lydde du mitt råd och la band på
ditt häftiga lynne när du träffade chefen? - Ja, det gjorde jag. Jag tänkte säga
att han är den störste idiot jag känner, men
så kom jag att tänka på dej och då teg jag
... ------------------------------------------------------------ ** 994 ** Präst till en liten gosse: - Vem går våra tankar till om julen? - Kalle Anka! ------------------------------------------------------------ ** 995 ** Stadsflickan betraktade för första
gången alla djuren i den väldiga ladugården. - Kan det verkligen löna sig med alla
de här korna? - Javars, sa bonden. - Konstigt, sa stadsflickan. Fast man
kan köpa färdig mjölk i pappförpackningar nuförtiden? ------------------------------------------------------------ ** 996 ** - Konjak är då verkligen ett utmärkt
medel om man inte kan sova: - Jaså sover man bättre om man
dricker det? - Nej, men det blir ju mycket
trevligare hålla sig vaken då. ------------------------------------------------------------ ** 997 ** - Varför haltar du och ojar dig
sådär? - Jo, jag har precis varit och friat.
Och det uppstod ett missförstånd rörande kroppsdelar: Jag bad om dotterns hand
-- men fick faderns fot istället ... ------------------------------------------------------------ ** 998 ** - Det här var en knepig
organisationsfråga! - Ja, direktörn. Ska vi tillkalla en
konsult -- eller ska vi trassla till det själv? ------------------------------------------------------------ ** 999 ** Anders hade fått elektriskt i den
avlägsna Norrlandsbyn, den nya tvättmaskinen
skulle provas med nyfikna grannar som
åskådare, med beundran åsågs hur kläderna
dansade runt i rutan, då maskinen stannat och började centrifugera, då den ej var
fastsatt och golvet lutade gick den sakta
framåt, då ropade Anders, flytt på er den ska te
å hänga ut. ------------------------------------------------------------ ** 1000 ** - Vad gör du? - Jag spelar schack med min duva. - Vad säger du? Spelar du schack med
en duva? - Ja. - Då måste det vara den smartaste
duvan i världen. - Hon är inte så smart som du tror. - Vad säger du? - Jo, vi har spelat tio partier och
hon har bara vunnit två. ------------------------------------------------------------ - Vad gör du? - Jag spelar schack med min duva. - Vad säger du? Spelar du schack med
en duva? - Ja. - Då måste det vara den smartaste
duvan i världen. - Hon är inte så smart som du tror. - Vad säger du? - Jo, vi har spelat tio partier och
hon har bara vunnit två. ------------------------------------------------------------ |
| Senast uppdaterad 2006-11-04 21:48 |
